Euh...Oui... Bon... Donc... Euh... [Taku x3]

**Shou Takahashi**

Cela faisait trois jours. Trois jours que Shou avait tenté de commettre le pire, la plus grosse erreur que l’on puisse commettre. Cela faisait trois jours qu’il n’avait pas vu Takuma. C’était étrange. Car s’il voyait Takuma maintenant, comment réagirait-il ? Que dirait-il ? Que ferait-il ? Shou s’interrogeait aussi bien sur sa propre réaction que sur celle de Takuma. La plaie sur son poignet avait été désinfectée avec soin et il avait mis un bandage. Il faisait beau et doux mais pourtant Shou portait une chemise, son pantalon, ses bottes et son épais manteau. Pour cacher se bandage qui lui rappelait autant de bon que de mauvais souvenir, ainsi qu’une affreuse culpabilité, il avait mis des gants, blancs, très simple, qui aurait pu passer pour quelque chose qui venait s’ajouter à son « style » vestimentaire, plus qu’autre chose. Il s’était levé tôt, comme toujours, et il était allé se promener, dans Tokyo, pour une fois, se souciant moins de la foule. Il n’avait pas envie de se rendre au parc ce matin. Un autre endroit. Il voulait aller ailleurs. Il arpentait les rues de Tokyo, sans trop savoir où aller, se heurtant à la foule qui le regardait étrangement. C’était pourtant moins pire que d’habitude, les gens passaient presque sans trop faire attention ce matin là. Soit parce qu’ils étaient déjà passé dans les parages et qu’ils l’avaient déjà vu, soit parce qu’ils étaient bien trop pressés pour se soucié des gens qu’ils heurtaient sur leur passage. Le ciel n’était pas gris ce matin-là mais bleu, d’un très beau bleu. Shou leva les yeux pour admirer ce ciel sans nuages et manqua s’assommer en se cognant dans un poteau qu’il n’avait pas vu. Oh chance, personne ne l’avait remarqué. Mais enfin, déjà pour s’habiller comme ça, il ne faut pas avoir peur du ridicule, ou du moins du regard des autres, alors imaginé, si quelqu’un le voyait, regardé les oiseaux qui passaient dans le ciel comme un gamin et se prendre un réverbère en pleine face, il se serait sans doute un peu moqué… Il y avait de quoi après tout. Mais les gens ne faisaient pas attention, et Shou reprit sa route, un petit sourire ironique sur les lèvres, adressés à lui-même. C’est vrai que des fois, il y avait des raisons, au moins quelques unes, pour que les gens le regarde de travers, le trouve étrange, voir carrément bizarre. Il finit par se rendre compte quel chemin qu’il avait pris sans même le voir l’emmenait tout droit vers la forêt, endroit où il se rendait peu, mais qu’il aimait beaucoup. Il n’y avait pas de fleur, à part quelques une qui poussait de ci de là, mais seulement des arbre, de la mousse et des feuilles. Shou s’avança un peu dans les sous bois, cherchant à ne pas trop s’éloigner du chemin, de peur de ce perdre, parce qu’il savait qu’il en était capable. Celui qui a dit que les hommes avait un meilleur sens de l’orientation que les femmes n’a pas encore rencontré Shou. Aussi s’éloigna-t-il très peu du chemin, pour aller s’asseoir par terre, sur un tapis de mousse, le dos appuyer contre le tronc de l’arbre, observant la nature, les quelques fleurs qui poussaient et les oiseaux qui volait. Au moins, maintenant qu’il était arrêté et bien assis, il pouvait regarder tout cela à la fois, sans craindre de heurter quelque chose. Enfin, au moins il n’avait pas heurté le poteau assez fort pour qu’il puisse avoir un bleu sur le front. C’était déjà ça. Le ridicule ne tue pas. Mais faut quand même pas abuser hein !

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**Takuma Sôma**

Une ombre, un fantôme qui me hante… l’amour ? Sans doute. Mon amour si neuf, si inconnu, mon amour pour toi, Takahashi Shou. Depuis trois jours, Shou, je ne peux m’empêcher de penser à toi, plus qu’avant encore, plus que jamais. En vain j’essaie de comprendre, pourquoi toi, pourquoi moi, nous qui sommes pourtant si opposés, que seule la marginalité, à ta manière et à la mienne, rapproche, pourquoi il a fallut que nos sentiments prennent ce tournant qui jusqu’alors m’était inconnu et dont je me moquait au point que le ressentir dépassait les limites de l’impossible. Et pourtant, depuis trois jours, trois longs jours, je ne recherche que ta présence, ce sourire unique que tu m’as offert, sur la froideur de ce carrelage maculé de sang, de ton sang versé par ma faute, la beauté de tes yeux si bleus. Je veux t’entendre dire encore que tu m’aimes, que tu es heureux. Comment une telle chose à pu arriver, je n’en sais rien. Comment j’ai pu tomber amoureux, je n’en sais pas plus. J’ai encore peur. Peur de ce que l’avenir nous réserve. Peur de te faire du mal encore. Je n’ai pas peur de souffrir. Juste de te perdre, et de te faire du mal, que tu souffre à cause de moi, crois-me, ce serait pire que tout pour moi. A présent que je ne suis plus seul, je ne veux pas te perdre. Je ne saurais l’expliquer, Shou, mais tout ce dont j’ai besoin, c’est de toi. Et rien que de toi.
Takuma déambulait. C’était le cas de le dire. Depuis trois jours, il ne voyait plus autours de lui. Il ne cherchait que le réconfort de Shou, et ne le trouvait pas. Aussi avait-il l’impression de ne pas vivre, que quelque chose ne marchait pas. Pourtant, tout ce qui avait changé, c’était cette relation qui par ailleurs lui paraissait de plus en plus ambiguë avec Shou. Comment avaient-ils pu se faire de telles déclarations, trois jours plus tôt, sur le carrelage froid de la salle de douche où Shou avait tenté de mettre fin à ses jours, et ne pas se revoir ? Pourtant ils étaient dans la même chambre. Mais, emplois du temps divergeant, affaires personnelles, Takuma n’avait pas revu Shou depuis cette nuit, et en souffrait bien plus qu’il ne voulait bien se l’avouer. Mais encore une fois, sa fierté faisait des siennes, aussi au lieu de se morfondre avait-il décidé de vivre comme un automate, point barre.
Ce matin-là, il ne savait pas où il allait. Juste qu’il y allait. Juste qu’il avait besoin de changer d’air. Pourquoi, pour aller où, pas la moindre idée. Juste sortir de l’internat. Et essayer de tomber par le plus grand des hasards sur celui qui le hantait. Même s’il savait que les probabilités étaient faibles. Il n’avait pas abandonné, mais faisait tout comme. Il savait qu’il le reverrait. Parce qu’ils étaient dans le même internat, parce qu’ils partageaient la même chambre. C’était aussi simple que cela. Et à la fois, tellement compliqué. Comme un simple robot, Takuma avait marché. Marché, jusqu’à ce que ses pas ne l’emmènent dans cet endroit, à l’orée de la foret. Esquissant un sourire, Takuma y pénétra comme s’il s’agissait d’un endroit qu’il connaissait depuis toujours. Il n’avait pas peur, il n’avait peur de rien. Et il avait un bon pressentiment. Comme s’il avait senti son parfum. Il était là. Shou était là.
Après avoir fait quelques pas dans la foret, qu’effectivement il semblait mieux connaître que quiconque, Takuma s’arrêta. A quelques mètres. A quelques mètres de lui. Il était bien là. Assis, comme une apparition surréaliste, toujours aussi beau. Shou. Son Shou. Celui qu’il avait du mal encore à appeler son amour. Mais qui l’était. Il ne savait pas quoi dire. Dis quelque chose, toi. Je sais que tu parles rarement. Mais dis quelque chose. Moi, je n’y arrive pas. Lève-toi, viens vers moi, souris-moi, parle-moi. On ne va pas rester ainsi toute la journée, non ? Et moi, je crains de ne te faire peur. Je te faisais peur, avant. Je ne sais pas si cela à changer, malgré cette nuit… malgré nos mots. Alors, Shou ?

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Controle toute chose inanimée ayant une apparence d'etre vivant
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**Shou Takahashi**

Des bruits de pas. Shou tourna la tête, lentement. Takuma. Dois-je fuir ? Dois-je courir, loin, très loin ? Shou ? Oui… Pourquoi tu veux fuir ? Pourquoi tu veux courir loin de lui, alors que tu penses tellement à lui ces derniers temps que ça en tournerait presque à l’obsession ? Parce que… Tu aurais peur, peut-être ? Peur ? Oui. C’est parfaitement cela, Shou. Tu es vraiment un lâche. Vraiment. Oui, c’est vrai, mais que te dire d’autre. En fait, tu as peur qu’il te rejette, tu as peur que tout cela ne soit qu’une technique pour t’avoir, encore et encore. C’est tellement ridicule Shou. Tellement ridicule. Il t’a retrouvé, il a pleuré, il t’a empêché de le faire, il t’a dit qu’il t’aimait, il t’a embrassé, il t’a rendu heureux. Il a pleuré, Shou, et il t’as dit qu’il t’aimait crois-tu vraiment, réellement et de manière sérieuse que Takuma Sôma, aurait pu, même pour jouer la comédie, faire de telles choses. Je crois que tout cela est encore plus nouveau pour lui que pour moi. Tu n’as cessé de penser à lui, mais tu ne peux pas lui reprocher de ne pas avoir chercher à te retrouver, parce qu’en réalité, tu ne faisais que l’éviter, pour ne pas briser cette illusion à laquelle tu sembles croire autant. Tu as peur, autant peur de lui que de ses réactions, que de ses sentiments que… Mais Shou, ne crois-tu pas que lui aussi il a peur ? Takuma Sôma… ? Peur… C’était aussi irréaliste que s’il était… Amoureux ? Oui. Voilà. C’est parfaitement cela. Ouvre-les yeux, Shou ! Non ! Non ! Je ne veux pas. J’ai peur de ce qu’il pourrait me dire, de ce qu’il pourrait faire. Et s’il m’avait chercher et qu’il n’était venu ici simplement pour me dire d’oublier tout et me demander de faire en sorte à ce que tout ce qui s’est passé entre nous il y a trois jours disparaissent de ma mémoire, de la sienne, et que tout recommence comme avant ? Shou… Et bien tu sais quoi ? Prend ton courage à deux mains, lève-toi, fait-lui face, parle lui ! Je ne pourrais jamais… Regarde-le, mais regarde-le ! Face à lui je ne suis rien. Insignifiant, tu entends, insignifiant. Shou…
Le jeune homme ne put s’empêcher de fixer sa main ganter de blanc, à l’endroit où se trouvait le bandage, où se trouvait la plaie. Il ferma les yeux un instant, puis il se leva et se dirigea vers Takuma, jusqu’à arriver devant lui, à cinquante centimètre devant lui, la tête baissée. Il resta un instant incapable de parler puis finit par dire :

_Etait-ce un doux cauchemar ou la réalité n’est-elle qu’un rêve douloureux ?

Ca ne veut rien dire, Shou. Si, cela veut dire quelque chose, pour moi en tout cas. C’est quelqu’un d’intelligent, je sais très bien qu’il peut le comprendre, je n’ais pas de soucis à me faire à ce propos. Mais ces mots se sont échappés dans un filet de voix, on les a à peine entendu, c’était plus bas encore qu’un murmure. Et que va-t-il répondre ? Que va-t-il faire ? Il me regardait. Se refusait-il à me parler. Etait-il figer parce qu’en réalité il ne voulait pas me voir, qu’il m’évitait parce que tout ce qu’il m’a dit ne rime à rien, ni pour lui, ni pour moi. Ni pour toi ? Tu ne l’aimes pas ? Si, bien sûr que si… Mais et lui alors ? Tu crois vraiment qu’il m’aime ? Tu crois vraiment qu’il soit capable d’aimer qui que ce soit ? Et en ce cas, pour quelle obscure raison m’aurait-il choisit, moi, parmi tant d’autres, parmi tout ceux qu’il voyait chaque soir. D’ailleurs, il est fort peu probable qu’en ces trois jours où ne nous sommes pas même croisé, il se soit abstenu. Je n’y crois pas. Ce n’est plus un rêve. Ca ne relève même pas du rêve. C’est parfaitement ridicule. Et pourquoi est-ce si ridicule, Shou ? Etait-il vraisemblable que tu tombes amoureux de lui, lui qui se contentait de ton corps, sans voir plus loin, sans vouloir voir plus loin ? Comment se pouvait-il que le frêle Shou Takahashi tombe amoureux d’un personnage si singulier, si différent de lui ? Je ne sais pas. Je n’ais pas d’explication à fournir. C’est ainsi et l’on n’y peut rien. Et bien voilà. Lui non plus, il n’y peu strictement rien. Voilà. Cesse de te poser tant de questions si ridicules. Et de sortir des phrases insensées et inaudible. C’est inutile Shou. Tu es inutile. Mais tu le sais, n’est-ce pas ?

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**Takuma Sôma**

Si j’ai peur ? Non. Si. Je ne sais pas. Je ne sais rien. Comment savoir, Shou, si j’ai peur, alors que je n’ai jamais eut peur. Est-ce d’avoir peur que de savoir que, si toi, là, tu fuis, tu baisses les yeux, tu ne veux pas de moi, ou que sais-je encore ? Alors dans ce cas, oui, j’ai peur. Mais tu ne le sauras pas. Tu ne le sauras pas, car je suis trop fier pour te le montrer. Alors je vais juste attendre. Attendre que tu fasses quelque chose. Que tu me prouves que pour toi cette nuit, ce baiser, ces mots, signifiaient quelque chose. Comme ils signifient quelque chose pour moi. Ils signifient tellement. Que tu le crois ou non, Shou, je n’ai rien fait. Je n’ai touché personne. Depuis trois jours, le vice semble m’avoir quitté. Je sais que ce n’est que passager. Je sais que déjà avant il arrivait que je passe quelques jours sans toucher aux plaisirs de la chair. Mais cette fois c’est peut-être différent. Et pour toi, surtout, peut-être cela signifie-t-il quelque chose. Et pourtant, ce n’est pas que je sois insensible. Au contraire. Rien que de penser à toi. Oui, j’ai envie de toi. J’ai toujours envie de toi. Mais à présent, je sais que je peux être avec toi, sans forcément vouloir ton corps à tout prix. Je sais que pour toi je peux me contenir. Même si tu es plus beau que tous ceux que j’ai pu voir. Même si tu es le jeune homme le plus désirable de la terre. Pour moi avant tout à présent tu es… la seule personne que j’aime, et personne ne pourra jamais te remplacer, je ne le sais que trop bien.
« Etait-ce un doux cauchemar ou la réalité n’est-elle qu’un rêve douloureux ? » … que tu peux être négatif. Ne vois-tu donc que la douleur, la tristesse, le mauvais coté de la vie ? Pourtant, il y a trois jours, dans mes bras, tu m’as dit que tu étais heureux. Ce bonheur est-il désormais passé ? Shou… n’as-tu donc à ce point pas confiance en moi ? Me vois-tu vraiment simplement comme quelqu’un qui te feras souffrir ? Pourtant j’ai promis. J’ai promis de te rendre heureux. J’ai promis de nous rendre heureux. Toi et moi, nous serons heureux, j’en suis convaincu. Rien ni personne ne s’y opposera.
Un léger sourire vint flotter sur les lèvres de Takuma. Il ne se moquait pas. Il n’était pas ironique. Il ne souriait pas en mal. Simplement, il trouvait cette phrase tellement belle, tellement attendrissante, et tellement triste à la fois. Tellement défaitiste. Alors, Takuma avança d’un pas, se retrouvant là, tout près de Shou, et prit sa main dans la sienne. Sa main qui, il le savait, n’était pas cachée pour rien. Lentement, il retira son gant, découvrant son bandage. Une preuve douloureuse, et pourtant, seule réelle preuve de la déclaration réciproque de ce jour passé. Lentement, il porta le poignet du jeune homme à sa bouche et l’embrassa doucement, comme lorsqu’il était à vif, comme lorsqu’il voulait mourir. Avec cette même douceur, avec cette même tendresse. Mais cette fois-ci, pas le moindre danger. Si ce n’est bien sur la peur qu’ils éprouvaient l’un et l’autre. Après avoir regardé quelques instants Shou dans les yeux, après avoir de nouveau failli se noyer dans ces abîmes océaniques, Takuma fixa les lèvres de Shou, et murmura :

_Rien de tout cela… C’est un rêve immortel qui ne nous concerne que tous les deux…

La tournure était moins belle, mais le cœur y était aussi. Takuma ne savait pas comment lui dire. Comment lui dire que si c’était vraiment un rêve, alors c’était le plus beau du monde, et il n’aurait voulu pour rien au monde se réveiller. Juste dormir encore, partager ce rêve avec lui, partager l’illusion de l’amour avec le seul qui ait su toucher son cœur. Tendrement, Takuma déposa ses lèvres sur elles de Shou. Dieu ce qu’elles lui avaient manquées, ces lèvres si douces, le souvenir des baisers échangés avec lui étaient tellement douloureux et lui donnaient une telle impatience, pire, l’envie ultime ne serait-ce qu’encore une fois de l’embrasser, l’embrasser, simplement. L’embrasser, par un simple baiser qui mieux que tous les mots savaient lui faire part de ce qu’il ressentait.

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**Shou Takahashi**

Takuma avait pris doucement, tout doucement le poignet de Shou, et y avait déposer un baiser. Ses lèvres sur les siennes. Combien de temps ? Combien de temps encore aurait-il pu tenir sans ses lèvres contre les siennes ? Le son de sa voix. Encore. Ne cesse jamais de parler Takuma, ne cesse jamais de me regarder, de ce regard qui se perd dans mes yeux bien trop bleu. Un bleu qui l’est trop pour ce petit bout d’homme que je semble être devenu. Un bleu qu’il faut partager, sinon, il n’a plus raison d’être. Un bleu pétillant, un bleu qui se veux pétillant de bonheur. Un bleu qui l’est bien trop et qui cache sans doute d’autres choses. Des choses que je te dirais, un jour, peut-être, Takuma. Mais c’est dur, très dur, à dire. Moi aussi je voudrais tout savoir de toi, avant. Je regrette. Je regrette chacun de mes gestes. Je regrettes d’avoir rit de toi quand tu as dit que tu ne savais pas qui tu étais. Pourrais-je reformulé cette question, de manière à ce que tu puisses me répondre. Me répondre vraiment, donner une vraie réponse, pour que je finisse par savoir tout de toi. Pourrais-je prétendre un jour connaître tout de toi, au point peut-être, d’en connaître d’avantage encore ? Ma phrase insignifiante, dénué de sens, comment l’as-tu comprise ? Peu importe. Je suis un ange, dit, Takuma ? Suis-je un ange à tes yeux ? Suis-je pour toi un homme à part entière ? Un homme qui pourrait être l’homme de ta vie ? Dans ton regard, quand tu me regardes, on dirait que tu vois simplement un enfant. Un enfant chétif qu’on a envie de protéger. Je ne veux pas que tes yeux, quand ils me regardent, me rendent l’image d’un enfant. Je ne veux pas que tu sois un père pour moi, Takuma. Je veux être un homme à tes yeux. Un homme à toi ? Sans doute, oui. Mais le pourrais ? En aurais-je la force ? Serais-je courageux, rien qu’une fois ? Juste une fois, être courageux. Est-ce là chose possible pour moi ? Dans ce cas, je peux partir du principe que, rien n’est impossible pour toi. Est-ce que cela marcherait ? Je ne veux rien presser, mais je veux commencer par savoir qui tu es, Takuma.
Shou se blottit dans les bras de Takuma, ne sachant que faire d’autre. Il laissa tomber sa tête sur son épaule, le visage dans le creux de son cou. Il resta un instant ainsi, sans rien dire. Puis, il finit par murmurer, d’une voix, d’une toute petite voix :

_Dit, mon amour, qui étais-tu, avant moi ?

D’une toute petite voix, encore, mais je suis persuadé que tu l’as entendu. Tu ne peux que l’avoir entendu. Je ne te demande pas de tout me dire. Je me fiche que la vérité soit plaisante où déplaisante. Je veux juste savoir, connaître, comment Takuma, le grand Sôma a pu devenir celui qu’il est aujourd’hui. Et si toi, tu me retournes la question, je te répondrais. Je trouverais le courage pour le faire. Pour te dire que je suis né à Tokyo, que ma mère, bien qu’elle n’ait jamais voulut me le dire de cette façon, s’était fait violé et qu’elle avait décidé, pourtant, de garder ce fils, cette improbable enfant. Elle souriait toujours, étais toujours heureuse, mais j’ai réalisé, peu à peu, que ce n’était sans doute qu’une façade. Elle m’aimait, sans doute, autant qu’elle le disait, mais elle avait peur, pour elle, pour moi, et je savais que j’étais la source de ses souffrances. Pourquoi n’ais-je pas essayer de disparaître à ce moment-là ? Sans doute ne me rendais-je compte seulement qu’à moitié de ce qu’il lui arrivait, de ce qui nous arrivait. Et un jour, j’ai compris, j’ai tout compris. Fujiwara. Lui. Je l’ais vu l’a frapper, je l’ai vu la frapper, encore et encore, mais j’ai été incapable. Incapable de la sauvée. Elle est tombée. Mon cœur s’est brisé en même temps que tous ces débris de verre qui l’on lentement recouverte. Je me suis avancé vers lui. Il est tombé. J’aurais pu le noyer. Mais trop de chose sur la conscience est mauvais. J’avais déjà la mort de ma mère. La sienne aurait-elle achevée de me refermée, encore un peu plus ? Serais-je devenu muet ? Je ne sais pas Takuma. Mais regarde. Regarde-moi, je suis là, je te parle, d’une toute petite voix mais je te parle. Et je t’aime.

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**Takuma Sôma**

C’est ta place. Dans mes bras. C’est là que tu es le mieux, Shou. Parce que je te protège. Parce que je t’aime. Parce que mes bras sont désormais réservés à toi, tout comme le reste de moi-même, tout comme mon ame, mon corps, moi. Je suis à toi, et tu es à moi, c’est si simple, et si effrayant à la fois, Mais je suis prêt. Je suis prêt à t’aimer. Je suis prêt à te le prouver. Quoique tu veuille, je te le donnerais. Si tu veux ma vie, elle est à toi. Si tu veux que je me sacrifie pour toi, je le ferais. Du moment que tu m’aimes. Du moment que nous pouvons être ensembles.
Lorsque Shou se blottit dans ses bras, comme un réflexe qu’il n’avait pourtant jamais eu, Takuma l’encercla de ses bras protecteurs, se laissant envahir par son parfum, ce parfum si unique qu’il aurait reconnu entre des milliers. Le parfum de son amour. Il était bien. C’était si simple. Avec Shou dans ses bras, avec Shou contre lui, il était bien, tout simplement, comme il ne l’avait jamais été. Cette chaleur qui enveloppait son cœur, jamais il ne l’avait connue auparavant. Et pourtant, en l’entendant, en entendant ces simples mots, « mon amour », Takuma frissonna. Ce n’était pas désagréable. C’était nouveau. Et inégalable. Et tellement bon. Mais que répondre ? La vérité lui ferait mal. La vérité était tellement dure. Takuma ne la regrettait pas, loin de là, rien ne pourrait changer son passé, et il ne changeait pas d’avis sur le genre humain. Simplement, il avait Shou. Et Shou, ce n’était pas rien. Et il ne voulait pas l’effrayer. Pas maintenant. Pas maintenant qu’il l’avait enfin. Pas maintenant qu’ils pouvaient être heureux. Pouvaient. Cela lui faisait peur. Il voulait pouvoir dire qu’ils étaient heureux, pas qu’ils pouvaient l’être. Mais cette question risquait de tout mettre en péril. Pourquoi, Shou, pourquoi maintenant… pourquoi me poser cette question, alors que notre amour est encore si fragile, si émergeant ? Murmurant d’une voix tremblante, Takuma se contenta de répondre :

_Personne… et je ne suis toujours personne quand tu n'es pas là…

Au fond, c’était simplement vrai. Takuma avait l’impression de n’être quelqu’un de vrai que depuis ces trois jours. Seulement en présence de Shou. Il n’avait pas encore le courage, ou du moins, l’envie, de lui parler de son passé. Tout cela pouvait attendre. Ils avaient encore beaucoup à découvrir l’un de l’autre, évidemment, mais plus loin serait le moment où Takuma lui avouerait son passé, mieux cela était pour eux. Il ne fallait pas que Shou y pense.
N’est-ce pas, Shou ? Ne pense pas à qui j’étais. Le Takuma d’avant toi n’a aucune importance. Je ne serais plus jamais le même. Avec toi. Avec les autres, si, mais avec toi, Shou, Sōma Takuma n’est plus ce psychopathe froid, insensible, pervers. Avec toi, Sōma Takuma est simplement amoureux. Amoureux comme personne ne l’a jamais été. Comme il n’aurait jamais du l’être. C’était écrit depuis toujours. Sōma Takuma, aveuglé par son narcissisme, ne pouvait trouver qui que ce soit qu’il estimerait à sa hauteur. Et pourtant, Shou, je t’ai rencontré. Je t’ai rencontré, tu m’as plu dès le premier regard, physiquement. Et puis, je me suis attaché. Comme je ne me suis jamais attaché. Et je suis tombé amoureux de toi. Connais-tu les miracles, Shou ? Tu en es un. Plus qu’un miracle. Tu es ce qui me soit arrivé de mieux. C’est pourquoi personne ne pourra défaire ce lien, entre nous. Parce que c’est plus fort que de l’amour. Parce que c’est ce que je ressens pour toi. Et pour cela, pour que nous nous aimions, tu n’as pas besoin de savoir. Tu sauras bien, en temps et en heure, sache juste, à présent, que je t’aime, quoiqu’il arrive, Takahashi Shou, je t’aime.

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**Shou Takahashi**

Dans tes bras Takuma. Toujours être dans tes bras. Tu as raison, c’est là que je dois êtres. Où ailleurs sinon ? Si simple. Trop simple. Je suis simplement bien. Tu frissonnes, Takuma ? C’est ma question ou mes mots ? Mes mots t’effraient, Takuma ? Mais c’est si simple, pourtant. « Mon amour ». Que dire d’autre ? C’est si vrai. Qui de nous deux, Takuma ? Qui de nous deux est le plus effrayé ? Et quand bien même, si c’était toi, jamais tu ne l’avouerais. Cette fierté, cette foutu fierté. Mais sans elle, tu ne serais pas Sôma Takuma, n’est-ce pas ? Tu ne serais pas celui que j’aime, n’est-ce pas ? Tu ne serais pas aussi beau. Tu ne serais pas toi. Dit, Takuma, on dit bien, n’est-ce pas, que quand on a trouvé quelque chose, on peu le garder, non ? J’ai trouvé ton cœur, alors il est à moi, hein ? Tu es à moi et promets de l’être ? Pourquoi je vois toujours tout mal, Takuma ? Serait-il possible qu’un jour je vois tout beau ? Si je souris, Takuma, tu souris aussi ? Si j’ai peur, Takuma, si je pleure, tu me prendras encore dans tes bras, en disant qu’un ange ne pleure pas ? Mais suis-je vraiment un ange ? Saurais-je te rendre heureux Takuma ? Je ne veux pas être heureux seul. Je ne saurais être heureux sans toi. Sans tes bras autour de moi, sans tes lèvres sur les miennes. Sans tes caresses douces et rassurantes, je ne saurais que faire. Dit-moi, que personne d’autre que moi n’aura le droit de poser ses mains sur toi. Je me réserve ce droit, Takuma. Je suis prêt à faire tous les sacrifices nécessaires. Même plus s’il le faut. Je sais que tu as peur que je recommence. Je ne veux plus que tu ais peur. Si tu as peur, jamais nous ne serons heureux. Je vais ravaler mes larmes, nous n’aurons plus à avoir peur, je vais sourire encore, toi et moi nous serons heureux. C’est une promesse que je me fais, c’est une promesse que je te fais. Nous n’avons besoin de personne. Moi je n’ais besoin que de toi.
Shou releva la tête, il sourit à Takuma, d’un doux sourire d’amoureux. Il laissa sa main glisser sur sa joue en une douce caresse, et déposa ses lèvres sur les siennes. Il finit par relever la tête, sourire de nouveau.

_ Tu es beau, mon amour…

Il l’avait murmuré. Comme si c’était un secret. C’est cela, Takuma, c’est notre secret. Les gens nous verrons, ils se douteront, mais jamais ils ne comprendront à quel point ce lien qui nous unis est fort. Je devrais te dire que je t’aime, parce que c’est si simple, mais tellement compliqué à la fois. Et tellement en dessous de la vérité. La vérité c’est tellement plus. Les gens ne peuvent pas comprendre, ils ne comprendront pas, je ne veux pas qu’ils comprennent. Tout cela, c’est notre trésor, ça nous appartient. A nous. Et à personne d’autre. C’est notre privilège. Personne ne me touchera, personne ne te touchera. C’est ainsi. Personne d’autre n’a le droit de savoir. Je sais que tu vas faire des efforts Takuma. Je sais qu’il faut que j’en fasse aussi. Je m’y efforce, doucement, mais ce n’est pas si facile que cela en à l’air. Même heureux comme je le suis, mon passé est trop lourd à dévoiler. Je ne veux pas te décevoir. Je veux que tu me regardes toujours de la même manière. Je ne veux pas que cette lueur dans ton regard quand tu me fixes change, en entendant ce qu’il s’est passé. En apprenant que je suis plus lâche encore que j’en ais l’air. Je ne veux pas que tu l’apprennes ainsi, je ne veux pas te décevoir, je ne veux pas que tu me considères autrement que comme tu me considères maintenant. Je veux rester ce Shou-là à tes yeux. Pas un autre Shou. Pas un Shou lâche et stupide, sans fierté. Je ne sais rien de toi, tu ne sais rien de moi. Nous savons tout ce que nous avons besoin de connaître. Est-ce qu’aujourd’hui, maintenant, en cet instant précis tu me comprends enfin ? Je ne sais pas. Mais je ne pense pas que ce soit nécessaire, de toute façon. N’est-ce pas, Takuma ?

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**Takuma Sôma**

J’aimerais, Shou, j’aimerais pouvoir te dire, t’assurer, que personne d’autre ne me touchera. Mais tu sais, c’est dur. C’est dur d’abandonner qui je suis. Je suis le genre d’homme à ne pas vouloir, à ne pas pouvoir se retenir. Même si tu es le plus beau, le plus désirable, le seul que j’aime, c’est dur, Shou, c’est dur de me retenir. Mais ça ne veut pas dire que je ne t’aime pas. Ca ne veut pas dire que je ne suis pas aussi fou de toi. Ca ne veut pas dire que tu n’es pas le seul qui compte pour moi. Il n’y a que toi qui comptes, Shou, les autres, tous les aures, ce ne sont que des jouets, des choses sans intérêt, alors que toi, toi, tu es tout. Tout pour moi. Tu es le seul à savoir me toucher vraiment. Tu es le seul à compter pour moi. Et je ne saurais jamais te le dire. Foutue fierté, oui. Foutue fierté, foutu narcissisme, foutu moi. Mais je t’aime quand même. Tu le sais, n’est-ce pas ?
En voyant de nouveau son sourire, en sentant ses lèvres sur les siennes, Takuma senti que quelque chose s’allumait en lui. Un éclat, dans ses yeux, dans tout son corps, un éclat qui lui donnait l’impression d’être bien, tellement bien, comme jamais. Oui, il était bien. Non. Même pas. C’était plus. Plus que bien. C’était exceptionnel. Oh, Shou, si tu savais, si seulement tu pouvais ressentir, tout ce que je ressens, moi, si seulement cette impression qui m’envahit pouvait parvenir jusqu’à toi, ce serait si simple, pour te prouver ce que je ressens. Ce serait tellement plus simple que des mots, des mots inutiles et sans sens, des mots que seuls les illusionnistes savent manier. Je ne suis pas un illusionniste. Ce que je ressens pour toi, c’est plus fort que tous les mots que je ne pourrais jamais te dire. Alors, je préfère me taire. Ne pas trop en dire. Juste l’essentiel. Et puis, t’embrasser, te prendre dans mes bras, te rassurer, quoiqu’il arrive. On dit que l’amour rend aveugle. Et du coup, je me pose des questions, trop de questions. Si tu me trompais, encore une fois, si toi, tu allais en voir un autre, je ne sais pas ce que je ferais. Détruit ? Oui, je serais détruit. Mais pour autant, je ne pourrais pas cesser de t’aimer. C’est si cruel. C’est tellement inhumain, plus inhumain que moi encore, que de savoir que si tu me trompes, que si tu vas en voir un autre, je ne saurais te haïr, alors que pour toi, ce serait si simple, de me haïr si comme toujours j’allais voir ailleurs. Tu vois, c’est injuste. L’amour, la vie, tout est injuste. Et pourtant, tant pis. Maintenant, je vis, et je t’aime. Quoique tu en penses. Quoique les autres en pensent. Et pourtant, oui, j’ai peur, j’ai peur de ne pas pouvoir te rendre heureux, que nous souffrions, toi et moi, de cet amour si insensé. Mais tant pis. Je prends le risque. Si je dois souffrir, alors je souffrirais.
Plongeant ses yeux dans ceux de Shou, Takuma esquissa un sourire. Un vrai sourire, pas ce sourire sarcastique ou pervers qu’il abordait en général. Mais à la fois, un sourire tellement léger, qu’il ne paraissait pas en être un. Mais c’était plus fort que lui. Sōma Takuma ne savait pas sourire. Pas encore. Pas de bonheur, pas d’amour, ces sourires-ci lui étaient inconnus, pour le moment.

_Si tu savais comme toi tu l’es… Shou… mon chéri…

C’était tout ce qu’il savait dire. « Mon chéri ». C’était tellement futile. Tellement inutile. Mais c’était tout ce qu’il savait lui dire, parce qu’il ne trouvait pas les mots. Non, Shou, les mots, je ne les trouverais jamais. Peut-être un jour, plus tard, mais attendras-tu jusque là ? Attendras-tu jusqu’à ce que j’en sois capable, ou souffriras-tu trop avant ? C’est tellement effrayant, si tu savais. Mais je veux croire. Je veux croire que j’y arriverais, que nous y arriverons. J’y arriverais. Nous y arriverons.
Lentement, Takuma remonta l’une de ses mains dans la chevelure de Shou, et embrassa son front, avec une extrême tendresse. Il n’avait pas peur, pas à cet instant. Il avait un ange dans ses bras, il pouvait embrasser cet ange… il était à lui. L’ange était à lui, tout comme il était à cet ange. Il n’y avait pas meilleur échange. Non, il n’y a pas meilleur échange. En toi, j’ai tout ce dont je n’osais pas même rêver. Mais toi, Shou. Toi… de quoi rêves-tu, que veux-tu que je te donne, que veux-tu que je fasse ?

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Controle toute chose inanimée ayant une apparence d'etre vivant
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**Shou Takahashi**

Oui, je le sais, Takuma. Tu me l’as dit. Tu le pensais sans doute autrement ce jour-là, mais tu me l’as dit. Je sais que tu t’en souviens. Tu ne peux pas avoir oublié ce matin de pluie dans le parc. Tu ne peux pas. Je n’aime pas trop penser à ce jour. Je ne sais pas s’il était beau ou affreux. Je ne me souviens pas avoir autant pleurer un jour. Et pourtant les anges ne pleurent pas. Ils n’ont pas le droit. Je n’ais pas le droit. Pourtant, je l’ais fait quand même. Il y a trois jours encore je l’ais fait. Et en enfouissant la tête dans ton cou, je ne peux m’empêcher de le faire. Tu ne le sens pas, je ne tremble pas, je ne fais pas de bruit, et mes larmes coulent dans le col de ma chemise. Mais je pleure, oui encore. Quand j’ai manqué me noyer, je n’ais pas pleuré. Quand il a tué ma mère devant moi, je n’ais pas pleuré. Quand j’ai appris qui il était, je n’ais pas pleuré. Quand j’ai quitté Tokyo, je n’ais pas pleuré. Quand ils m’ont frappé à New York, je n’ais pas pleuré. Et quand j’ai revu cette photo, où elle souriait, où elle était si belle, je n’ais pas pleuré. Il n’y a que toi qui as su me faire tant pleuré. En bien et en mal. Et maintenant je ne sais pas pourquoi je pleure. Parce que c’est douloureux, sans doute. Et parce que j’ai peur aussi. Pourquoi l’amour est-il si douloureux ? Je voudrais pouvoir pleurer vraiment, vidé, vidé tout ce qu’il y a en moi, être lavé par les larmes et devenir cet ange pur auquel j’aspire à être. Et pourtant… Je me dis que c’est trop dur, que le bonheur est éphémère, qu’on ne pourra jamais être heureux toi et moi, parce qu’on est trop différent, parce que je n’accepterais pas tes écarts, parce que tu ne peux pas tout abandonner pour moi. Ce n’est pas possible. Tu connais, Takuma, ce poème, de Shakespeare ? Il s’appelle…

Il aimait la mort, elle aimait la vie.

Il aimait la mort, et ses sombres promesses,
Avenir incertain d'un garçon en détresse,
Il voulait mourir, laisser partir sa peine,
Oublier tous ces jours à la même rengaine...

Elle aimait la vie, heureuse d'exister,
Voulait aider les gens et puis grandir en paix,
C'était un don du ciel, toujours souriante,
Fleurs et nature, qu'il pleuve ou qu'il vente.

Mais un beau jour, la chute commença,
Ils tombèrent amoureux, mauvais choix,
Elle aimait la vie et il aimait la mort,
Qui d'entre les deux allait être plus fort?

Ils s'aimaient tellement, ils auraient tout sacrifié,
Amis et famille, capables de tout renier,
Tout donner pour s'aimer, tel était leur or,
Mais elle aimait la vie et il aimait la mort...
Si différents et pourtant plus proches que tout,
Se comprenant pour protéger un amour fou,
L'un ne rêvait que de mourir et de s'envoler,
L'autre d'une vie avec lui, loin des atrocités...

Fin de l'histoire : obligés de se séparer,
Ils s'étaient promis leur éternelle fidélité.
Aujourd'hui, le garçon torturé vit pour elle,
Puisque la fille, pour lui, a rendu ses ailes...

Il aimait la mort, elle aimait la vie,
Il vivait pour elle, elle est morte pour lui

Je ne veux pas que ce soit cela, Takuma. Je veux que ce soit autre chose. Je veux te garder, toujours. Je ne veux pas te voir triste. Pourrais-tu être triste ? Je ne veux pas que tu sois triste à cause de moi. Je m’imagine tout cela, ce poème me revient sans cesse en tête, je broie du noir dans tes bras, moi qui ais jurés que nous serions heureux. Déteste-moi, Takuma. Déteste-moi, je suis lâche. Comment peux-tu m’aimer moi ? Te rends-tu bien compte ? Sais-tu qui tu aimes ? Sais-tu qui je suis ? Moi-même je ne suis pas sûr de le savoir. Takuma, je t’en prie, aide-moi, dit-moi quelque chose. Dit-moi que je suis un ange, que je suis ton ange, que je n’appartiens qu’à toi, que tu ne me laisseras pas. Dit-moi… Tu ne peux pas me dire que tu m’aimes, ce serait parfaitement stupide. Alors je ne sais pas Takuma. Je ne sais pas mais je t’en prie, fait quelque chose. Pour moi, pour nous. Je t’en prie…

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**Takuma Sôma**

Tu penses que je ne le sens pas. Tu penses que je ne sens pas que tu pleure, Shou, mais il n’y a rien d’autre que cela à quoi je pense. Tu as beau tout faire, je sais que tu pleure. Je sais que tu as peur. Et je suis désemparé. Aussi désemparé qu’un enfant. Je ne sais pas quoi faire, tout cela, c’est tellement nouveau, tellement inconnu, je ne sais pas ce que je dois faire ou non, je pense trop, je crois. Je devrais faire comme mon cœur me dicte de faire. Mais mon cœur est un sale sadique, il a fait tellement souffrir les gens autours de moi, même s’il t’appartient, j’ai peur qu’il ne te fasse souffrir aussi. Que dois-je faire, Shou… si seulement tu pouvais me dire, me donner un indice, que sais-je, quelque chose qui pourrait me permettre de savoir ce que je dois faire. Ce que je dois faire pour te rassurer. Pour que tu arrêtes de pleurer. Pour qu’une bonne fois pour toute, tu puisses avoir confiance en moi.
Takuma resta là, un instant, sans rien faire, serrant Shou contre lui, les yeux à moitiés clos. Il aurait pu rester ainsi toute sa vie. Il était bien, tout simplement, du moins en apparence, il ne savait pas trop. Au fond, il était torturé, il ne savait pas quoi lui dire, il ne savait pas ce qu’il convenait de dire, et il voulait juste, juste quelques minutes, juste pour toujours, le voir heureux. Voir dans son regard la confiance, et pas la peur. Il savait qu’il lui mentirait. Au début. On n’arrête pas tout du jour au lendemain. Et la perspective de lui mentir le dégoûtait. Il se dégoûtait. Il se dégoûtait de ne pas pouvoir offrir à cet ange tout ce qu’il méritait, il se dégoûtait de ces actes passés. Oui, ce matin, au parc. La première fois. Cela avait été tellement bon, et pourtant, il regrettait, tout en essayant d’en faire un bon souvenir. Il l’avait fait souffrir ce jour-là. Leur première rencontre. Une belle entrée en matière, il l’avait fait pleuré, et l’avait utilisé comme un vulgaire objet de plaisir. A cette pensée, Takuma resserra encore son étreinte, retenant ses larmes de couler. Le dégoût. Rien d’autre. Comme pour se déculpabiliser, Takuma finit par lâcher Shou, un instant, prenant son visage dans ses mains, le regardant avec plus de tendresse qu’il n’avait jamais pu le faire. Puis, il murmura :

_Tu sais… je veux juste… qu’on soit heureux, tous les deux… mais ce ne sera pas simple… n’oublie jamais que je t’aime…

Cette phrase qui sonnait comme fatidique. Cette phrase si désagréable à dire. « N’oublie jamais que je t’aime ». Oui, Shou, tu as compris. Je vais faire des bêtises. Tu le savais déjà. Je sais que c’est dur. Pour moi aussi. Mais ce ne sont que des jouets. Ceux que je vais utiliser. Ce seront juste ceux qui me tomberont sous la main, quand j’aurais trop de scrupule pour le faire avec toi. J’ai peur, maintenant. J’ai peur de le faire avec toi. J’ai envie de toi, toujours, oui, mais je t’ai fait tellement de mal à cause de ce désir, que j’ai encore peur de te toucher. Et tu sais, cela me fait mal aussi. Mais je suis ainsi. Je ne peux pas faire autrement. Si tu savais à quel point je me dégoûte, je m’écoeure, j’ai envie de vomir en y pensant, en pensant que dès que l’occasion se présentera, je préférerais me jeter sur un autre pour ne pas te faire de mal. J’ai envie de pleurer, aussi. Mais je suis ainsi. Je changerais un jour. Mais laisse-moi le temps, je t’en supplie, Shou, quelques jours, quelques semaines, j’essaierais de faire vite, j’essaierais de me désintoxiquer vite, pour toi, si tu savais les sacrifices que cela représente… et en même temps, c’est tellement horrible. Pour toi.
Comme si soudainement il était devenu timide, Takuma hésita un instant, puis embrassa doucement Shou. Il savait qu’il n’arriverait jamais à se passer de ces baisers. C’était un pique qui s’enfonçait encore plus profondément en son cœur. Il avait honte de lui-même, pour la première. Enfin, pas de lui-même. De ce qu’il aimait. De son addiction, dont il ne s’était pas rendu compte, avant. Shou, grâce à toi, ou à cause de toi, je ne sais pas, tout me parait tellement incertain subitement… Je t’aime, c’est la plus belle chose qui me soit arrivée, mais tout se remet en doute, du jour au lendemain…

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**Shou Takahashi**

Shou laissa tomber son gant qu’il tenait dans la main. Il baissa la tête et sans rien dire, quitta les bras de Takuma. Il recula doucement, puis, quand il se fut éloigné d’une bonne dizaine de mètres, il se laissa tomber sur le sol froid et humide.
Je sais que même pour moi, tu ne peux pas tout abandonner, comme ça, du jour au lendemain. « Même pour moi. » C’est terriblement prétentieux. Depuis quand est-ce que je pense comme ça ? Je t’en pris, Takuma, va t’en. Je sais que je ne pourrais pas te toucher, si je sais, si je sens, que tu en as touché un autre, que tu as pris du plaisir avec un autre, que tu en as désiré un autre. Je sais que je ne t’aide pas. Mais je suis faible, Takuma. Je ne peux pas, je ne sais pas t’aider. Je devrais, pourtant. Avoir les mots, avoir les gestes, savoir faire ce qu’il faut. Mais je ne sais pas, je ne peux pas, je n’y arrive pas. Je devrais te dire de me prendre, là, maintenant, mais je ne sais pas non plus. Je devrais me lever, être fort pour toi, te dire que tu y arriveras, te dire que je sais que c’est plus dur pour toi que ça ne l’est pour moi. Mais tout ce que je parviens à faire, c’est rester pitoyablement assis sur le sol glacé, loin de toi, trop loin de toi, et pleurer. Mais puis-je vraiment t’aider ? En aurais-je la force ? Et quand bien même, le pouvoir ? Pour qui de nous deux est-ce le plus difficile ? Je pleure, je pleure parce que je me dégoûte, je pleure parce que je suis impuissant, je pleure parce que j’ai peur que tu ne t’en sortes jamais, comme si c’était un cercle vicieux. Voilà tout le problème. Le vice. Quelque chose que je ne semble pas connaître. Si tu me demandes, si tu as besoin de quelque chose, je m’efforcerais de t’aider du mieux que je le peux. Je sais que ce ne sera facile ni pour toi, ni pour moi. Je ne pleure pas parce que j’ai peur, je ne pleure pas parce que je ne veux pas. De toute façon, quoi que je souhaite, le résultat en demeurera le même. Alors qu’importe. Je pleure parce que je suis impuissant, je pleure parce je me dégoûte d’être aussi stupide et lâche. Les anges devraient pourtant être courageux. Alors voilà la preuve que je n’en suis pas un. Définitivement et aux yeux de personnes. Je préfèrerais que tu partes, Takuma, parce que c’est trop douloureux de te voir là, debout devant moi à ne rien faire. Je ne peux pas te le reprocher, mais puisque tu ne pourras pas t’en empêcher longtemps, je t’en prie, cesse de me regarder et pars, pars tant qu’il est encore tant, pars avant que je ne ressemble plus à rien, pars avant que je ne sois parfaitement détruit, pars avant que je n’y crois plus. En réalité, je ne peux même pas dire que j’y crois encore, je ne peux même pas dire que j’y ais cru un jour, je ne peux pas dire non plus si j’y croirais bientôt. A tout. A nous. N’importe qui en nous voyant murmurerait sur notre passage : « Ce n’est pas possible. Pas lui… Pas Shou… Pas eux… » Si les autres n’y croient pas, malgré qu’ils n’y croient pas, dois-je y croire moi-même ? Je ne sais même pas ce que je pense, je suis perdu, j’ai trop pleuré, j’ai les yeux rouges, j’ai mal à la tête, mon bandage à glisser, une branche m’a griffée, ma cicatrice est de nouveau douloureuse, et je ne sais pas quoi faire. Tout tourne autour de moi, j’ai peur de m’évanouir, de me réveiller de ce rêve, que tu ne sois plus là, que je sois seul encore. Tout cela est tellement insensé. Je ne sais plus ce que je dois croire, je ne sais plus si je dois y croire. Tout ce que je vois, c’est ton image dansante devant mes yeux, tout ce que je sens c’est ma cicatrice qui me lance dans tout le bras, mes larmes qui coulent depuis trop longtemps mes yeux qui me piquent, me vu brouillée. J’ai peur que la cicatrice s’ouvre de nouveau que je perde encore mon sang, que je m’évanouisse et que tu me laisses là. Je ne vois plus rien à présent, comme si toute cette eau qui remplit mes yeux avaient été lavés par mes larmes. S’il y a quelques minutes encore je pensais ne rien pouvoir faire, en ce moment même, je ne peux rien faire. Pourtant c’est toi qui a besoin de moi. Tu devrais aller ailleurs Takuma. En trouver un autre. Puis encore un autre. Et un autre si tu veux. Il ne vaut mieux pas que tu partes alors que je suis conscient. Je me réveillerais, je renouerais mon bandage, je ferais comme si rien ne s’était passé. C’est dur. Je suis impuissant, et je ne veux pas que tu te soucies de moi, là, maintenant, je voudrais juste que tu ailles ailleurs, pour le moment. Tu m’entends, Takuma ? Non, bien sûr que non, tu ne m’entend pas, parce que je n’ais même plus assez de force pour parler. Parce que depuis trois jours je n’ais rien mangé, parce que depuis trois jours j’ai trop pleuré. Pourquoi trop pleurer ? Pour ça…

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**Takuma Sôma**

Je sais, Shou, je ne sais que trop bien, que je t’en demande trop. J’aimerais tellement pouvoir te dire sans peur de te mentir qu’à présent rien ne t’appartient plus que mon corps, mais je suis tellement avili par ce vice que je ne peux pour le moment prétendre qu’à te donner mon ame entière, je sais que cela ne te rassureras pas, que cela ne suffit pas, je sais que pour te rendre heureux, je devrais t’appartenir corps, ame et vie. Mais j’en suis incapable, aujourd’hui, j’aimerais tellement pourtant, tu sais… savoir que tu souffre m’est devenu si insupportable, je m’en veux tellement, j’aimerais mourir, tu sais, plutôt que de te faire souffrir, je le ferais, si je n’avais pas ce doute horrible, cette voix qui me susurre que si je le fais, tu pourrais aussi le faire…
Le vide. Pire, un abîme qui se creusait en lui, au fur et à mesure que Shou s’éloignait. Son cœur hurlait silencieusement « ne pars pas, reviens, ne me laisse pas, j’ai besoin de toi !!! » mais de tels mots n’auraient su sortir de sa bouche. Il avait l’impression qu’avec Shou, qu’avec son ange, son amour, c’était tout son être qui s’éloignait. Il n’était pas loin, en réalité, mais ce recul lui faisait l’effet d’une explosion, au plus profond de lui-même, ou plutôt, un effondrement, toutes ses entrailles qui s’effondraient, qui fuyaient : il était vide, à partir du moment où Shou n’était pas dans ses bras. Et il ne savait pas quoi faire. Il ressentait à la fois que Shou voulait qu’il parte, mais qu’il ne pouvait pas partir. Il ne pouvait pas le laisser. Il avait peur. Il voulait être avec lui, rien de plus. Et puis, soudain, plus aucun raisonnement censé ne parvint à se faire une place dans sa tête. Il n’avait qu’une seule idée : Shou.
Shou, mon amour, mon ange. Ne pleure pas, ne souffre pas à cause de moi, cela n’en vaut pas la peine. Je suis égoïste, je te veux pour moi et je n’arrive pas à m’offrir totalement à toi, je suis possessif, je ne veux que personne ne te touche alors que d’autres me touchent. Je suis égoïste, je suis horrible, je suis à vomir, mais moi, moi, je t’aime comme jamais personne n’a aimé quelqu’un. Je crois. Je ne sais pas. Je ne sais pas du tout, je sais juste, là, en te voyant, assis par terre, que je veux juste que tu sois mon Shou, à moi, que tu te laisser aller dans mes bras, que tu puisses penser : « je suis dans les bras de Takuma, je suis heureux ». Rien de plus, est-ce si compliqué, est-ce si impensable ?
Secouant la tête pour sans doute se remettre les idées en place mais aussi pour se donner un peu du courage qu’il lui manquait, Takuma serra les poings, rageant intérieurement contre lui-même. Puis, il s’approcha de Shou, se laissa tomber à genoux devant lui, et à peine à sa hauteur, il plaqua ses lèvres contre les siennes avec une telle passion qu’il cru même lui faire mal dans cette douce violence. Mais c’était son dernier recours, il n’avait tellement pas l’habitude d’aimer, c’était la première fois, et quelque chose en lui faisait que cette impuissance se transformait en une véritable rage, qui explosait à cette instant en même temps que sa passion dévorante, que ce feu qui le calcinait depuis qu’il connaissait Shou, et qui ne faisait que le réduire encore plus en cendres depuis quelques temps, depuis quelques jours. Même cette larme, qui coulait furtivement sur sa joue, larme de rage, de désespoir ou de passion, n’arrivait pas à éteindre la moindre étincelle de cet incendie qui brûlait en lui. Ce qu’il avait cru n’être que le simple foyer d’un désir et qui se révélait être en réalité un brasier qui ne voulait pas s’éteindre, animé par sa passion, par son amour. Tout en l’embrassant, il le serra contre lui avec une telle ferveur qu’il du, ne serait-ce que pour sa propre conscience, desserrer très vite cette étreinte, tellement il avait peur de lui faire mal. Jamais de sa vie il n’avait offert un baiser si fervent, il n’avait jamais imaginé que cela était possible, et pourtant, il avait l’impression que ce n’était rien par rapport au message qu’il voulait lui faire passer.
A bout de souffle, Takuma, les yeux brouillés de larmes qui lui brûlaient les yeux, resta silencieux quelques secondes, ne laissant le silence de la nature n’être dérangé que par sa respiration haletante, puis murmura, ultime tentative de lui prouver à quel point il l’aimait :

_Demande moi tout ce que tu veux… tout ce qui te rendras heureux… tout…

Même de tout arrêter, même de mourir. Si je dois souffrir, alors soit. Je suis décidé à ne plus te laisser t’éloigner comme tu viens de le faire, parce que c’est la douleur la plus insupportable au monde. Demande moi de tuer tout ceux que j’ai touchés, je tuerais tous ceux que j’ai touchés. Demande moi de me crever les yeux pour ne plus les voir, je me crèverais les yeux pour ne plus les voir. Demande moi de me couper les mains pour ne plus les toucher, je me couperais les mains pour ne plus les toucher. Demande moi ce que tu veux, je le ferais. Tout, Shou, absolument tout, rien ne doit être impossible pour vivre cet amour, rien…

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**Shou Takahashi**

[/i]C’est étrange. Tu as plaqué tes lèvres sur les miennes, comme si tu ne voulais de moi que mon cours, mais ce baiser si violent soit-il, demeurait le baiser d’un homme amoureux. C’est étrange Takuma. Mais au moins, ça m’a réveillé. Je sais, je sens, que toi aussi, tu pleures. Je me sens comme ce jour là… Je rentrais du collège, je m’en souviens encore. Ils m’ont lancé des cailloux, je me suis mis à courir. J’ai courut jusqu’à n’en plus pouvoir, ne sachant même pas où aller, et comme aujourd’hui, j’avais peur, et j’étais impuissant. Je me suis retrouvé dans une impasse, contre un mur, ils avançaient, ils étaient cinq, j’étais seul, il n’y avait personne d’autre qu’eux et moi. J’ai crié, je crois. Je ne me souviens pas avoir pleuré. Je me souviens qu’ils avançaient, que je paniquais terriblement. Je regardais dans tous les sens… Et là… De l’eau… Des flaques d’eau sur le sol. Je ne contrôlais pas vraiment grand-chose. Je me souviens que l’eau s’est mise à bouillonner sous leurs pieds et qu’ils se sont enfuient. C’était une victoire. Une douce victoire. Comme ton baiser. Une douce victoire. Mais que te dire Takuma ? Que veux-tu que je réponde à tes mots ? C’est si beau… Je ne peux pas te demander de faire quoique ce soit pour moi. C’est égoïste. Je t’en ais déjà trop fait. Je ne peux pas te demander de tout laisser tomber pour moi, comme ça, du jour au lendemain. Ce serait ne pas me soucier de toi. Je me soucie d’avantage de toi que de moi. Je sais que je ne pense pas beaucoup à moi, alors peut-être que cela ne veut rien dire à tes yeux. Peut-être que tu t’en moques. Mais moi je ne m’en moque pas. Parce que tu représentes bien plus à mes yeux que personne d’autre n’a jamais pu compter. Et si je suis encore là, Takuma. Si j’ai renoncé à être un ange à ses yeux pour l’être aux tiens, c’est parce que tu comptes plus, bien plus qu’elle. Jamais je n’aurais cru que ce serait possible, parce que pourtant je l’aimais, et je l’aime encore énormément. Mais toi. Toi c’est autre chose. Aussi invraisemblable que cela puisse paraître, c’est un autre amour. C’est comme naître une deuxième fois. Mais c’est encore plus beau. C’est toi. C’est inexplicable. C’est comme si tu étais un mystère qu’il faudrait essayer de découvrir, un peu plus chaque jour, mais pas complètement à chaque fois. La plus belle chose que l’on puisse expérimenter est le mystère. C’est la source de tout art et la science véritable. C’est vrai, c’est parfaitement vrai, c’est toi, juste toi, et je ne sais pas quoi te dire. Je voudrais pouvoir te dire que je ne veux pas que tu ailles en voir un autre, que ça me fait peur, que j’ai peur que tu trouves mieux, que j’ai peur que tu ne m’aimes plus ensuite. Je ne peux même pas apparenter cela à de la jalousie, c’est tellement… C’est… De la peur. Mais en mille fois plus puissant. Ca non plus, je ne peux pas l’expliquer. Tout ce que je peux dire, c’est que quand on aime, on ne devrait pas avoir peur. Un jour, serons-nous heureux toi et moi ? Non ! Ce n’est pas une question. Je veux le crier. Nous serons heureux toi et moi et nous n’aurons peur de rien, du moment que nous serons ensemble. C’est ainsi. C’est beau. C’est bien. Dans tes bras Takuma. Tu te rends compte ? Dans tes bras j’arrive à penser quelque chose de positif. Je ne pleure même plus, c’est tellement merveilleux. Nous serons heureux.[/i]

_Je ne veux pas que tu pleures, mon amour.

Non, Takuma, ne pleure pas, ne verse plus une seule larmes, malgré tous les sacrifices que cela engendre, je suis prêt à tous les faire, je le jure, tous, absolument tous du moment que nous finirons ensemble et que nous serons heureux. Même si ce n’est qu’un jour. Même si ce n’est qu’une heure ou une seconde. Chaque instant avec toi me ravi. Qu’il fasse grand soleil, qu’il pleuve, qu’il vente, qu’importe tu es là. Non Takuma ne pleure plus, je ne pleurerais plus, plus personne ne pleurera, tout sera bien, tout sera beau, tout sera merveilleux, je le jure, quoiqu’il faille faire pour y parvenir, je le ferais. Tant pis pour les autres. Tant pis s’il me détestent tous, du moment que toi tu m’aimes, rien d’autre, personne d’autre ne compte. Voilà tout. Je ne sais que te dire d’autre. Je voudrais te dire que je t’aime, mais cela me semble si futile…

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**Takuma Sôma**

Ne pas pleurer ? Que je ne pleure pas ? Je me demande si cela n’est pas plus dur encore que tout le reste. Parce que mon ame, mon esprit, ma conscience, me hurlent que je ne suis bon qu’à te faire souffrir, et c’est la pire chose qui soit. C’est pire que de devoir me retenir de toucher les autres. Mais soit. Si tu le veux, alors je ne pleurerais pas, pas devant toi. Je serais sans doute assez fort pour retenir mes larmes jusqu’à ce que je sois seul, jusqu’à ce que tu ne puisses pas me voir les verser.
En même temps, ce que tu viens de me demander, bien que compliqué à réaliser, est tellement beau, tellement généreux de ta part. Tu ne veux pas que je ne pleure. Les autres, eux, ne veulent que cela, ils veulent que je souffre pour les avoir faits souffrir, pour les avoir abandonner. Et toi. Toi que j’ai plus faire souffrir que tous les autres, tu ne veux pas que je pleure. C’est tellement simple, et pourtant, cela me fait tellement plaisir, plus que si l’on m’offrait tous les biens matériels dont je rêve. De toutes évidences, tout ce dont je rêve à présent est d’être heureux avec toi, et en entendant tes mots, j’ai de plus en plus la ferme conviction que nous y arriverons. Pas pour balancer à la figure du monde entier que nous pouvons l’être, pas pour prouver quoique ce soit, simplement pour nous, simplement pour que deux êtres que la vie a malmenés trouve enfin ce bonheur dont les autres parlent, et pourtant, dont ils ne savent rien. Savent-ils ce que c’est, de se sentir bien avec quelqu’un au point d’en oublier le monstre que l’on est ? Savent-ils ce que c’est d’être prêt à tout changer pour rester avec cette personne, et de ressentir dans tout son être une chaleur exceptionnel en le voyant sourire ? Non, ils ne savent pas. Moi, désormais, je le sais.
D’un revers de la main, Takuma fit disparaître ses larmes, retenant celles qui voulaient encore glisser le long de ses joues. Puis, après avoir quelques instants observé le visage si doux de son amour, pour la première fois, un sourire, un vrai, pas un petit sourire en coin, pas un simple rictus, un vrai sourire doux d’un homme heureux apparu sur son visage. Le même sourire que celui que Shou lui avait offert lui aussi, quelques jours auparavant. Il porta ses lèvres au front de Shou, l’embrassant légèrement, puis le regarda de nouveau, souriant toujours. Juste pour ça.

_Aucun d’entre nous ne doit pleurer à présent… nous serons heureux ensembles, je te le jure, Shou…

C’est plus qu’une simple promesse, tu sais. C’est un engagement. Je n’ai jamais rien promis à personne, mais la promesse de bonheur que je te fais ne saurait être altérée par quoique ce soit. Surtout pas par des larmes versées inutilement à cause de la peur. Nous ne devons pas avoir peur. Nous devons tout affronter en n’ayant qu’une seule idée en tête : quoiqu’il arrive, nous sommes deux. Nous sommes ensembles, nous sommes toi et moi, nous. Et c’est tout ce qui compte.
Sans le brusquer, Takuma, après avoir déposer un chaste baiser sur ses lèvres, enfouit son visage dans le cou de Shou, l’embrassant tout aussi légèrement, alors que l’une de ses mains s’infiltrait sous sa chemise. Parce que justement, il avait peur de le toucher à nouveau, mais qu’il avait décidé d’affronter la peur. Il avait envie de lui, mais pas comme avant. Il n’avait pas envie de simplement l’avoir. Il avait envie de lui prouver qu’il était capable de faire de cet acte là n’avait rien avoir avec ceux d’avant, parce que c’était une preuve d’amour, une preuve physique de son amour, et que ce n’était pas simplement du désir jeté au vent. C’était de l’amour, tout simplement, un amour qu’il n’avait jamais réellement donné, et dont il débordait, à présent, rien que pour lui. Mais en même temps, il lui restait cette appréhension de lui faire du mal, de lui faire trop peur. Et c’était pour cela qu’il n’allait pas directement au but, qu’il lui laissait donner son avis. Shou, si tu ne veux pas, si tu as peur, si cela te dégoûte, dis-le moi, ou repousse-moi. Je ne t’en voudrais pas, je saurais te comprendre. C’est juste pour savoir, juste pour essayer de te prouver, à quel point j’ai pu changer, et que je ne pense plus seulement à moi mais aussi, surtout, à toi…

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Controle toute chose inanimée ayant une apparence d'etre vivant
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**Shou Takahashi**

Non, Takuma, ne pleures plus. Ou si tu dois pleurer, pleures de joie alors, mais pleure dans mes bras. Pas ailleurs. Nulle part ailleurs. Tu ne pourras jamais être aussi bien que lorsque tu es dans mes bras. Ou peut-être, sûrement, même, que si, mais je ne veux pas que tu cherches, parce que j’ai peur que tu trouves. Ne cherche pas ailleurs. Tu risquerais de tomber amoureux d’un autre. Cette idée est sans doute la plus insupportable parmi toutes les autres qui peuplent mon esprit. Pas après tout ce que l’on s’est promis. Pas maintenant, alors que tu m’appartiens enfin. Je m’y refuse. Mais tu vois, Takuma, je m’efforce, entre tes bras, de ne pas y penser, parce que cela me fait peur, et que le bonheur ne se vivra jamais dans la peur.
Ton sourire Takuma. Pour la première fois ton sourire. Juste pour moi ton sourire. Le sourire d’un homme amoureux et heureux. Un sourire rien qu’à moi, rien que pour moi. Un sourire dont je suis le seul destinataire. C’est ainsi, oui. Rien qu’à moi, que pour moi. Egoïste, oui, je le suis sans doute. Mais comment pourrais-je faire autrement, alors que je t’ais toi ? Un autre encore. Un autre qui aurait l’habitude de sourire. Un autre qui sourirait toujours. Qu’ils sourient aux autres, que m’importe. Mais toi, Takuma. Tu es différent. Tellement différent. Alors oui, je suis égoïste et jaloux, et tu pourras sans doute me trouver des défauts à loisir. Et je ne dénigrerais pas. C’est la vérité, je ne peux oser prétendre le contraire. Tous ces défauts sont mien. Peut-être que tu ne les vois pas. Sans doute as-tu des défauts. Alors tu ne les montres pas avec moi. Ou bien je ne les vois pas. L’un dans l’autre qu’importe, c’est du pareille au même.
Shou sentit la main de Takuma sur sa peau nue, il sentit ses lèvres sur les siennes, il sentit ses lèvres dans son cou.
Je sais ce que tu t’apprêtes à faire, Takuma. Je sais ce que tu veux faire. Tu l’as fait tant de fois avec moi, je suis incapable de les compter. Et… Je ne sais pas si c’est une bonne idée Takuma. Je suis effrayé à l’idée que tu puisses faire les choses comme avant, sans te soucier de moi. Je veux que cet acte, ce que tu veux que nous fassions, ce soit une preuve d’amour, quelque chose de beau. Pas le fruit d’un désir amer et égoïste. Cela m’effraie. Mais après tout, c’est normal… Je te fais confiance, Takuma. Je sais que tu peux me montrer que tu sauras le faire autrement. Nous ne pourrions pas être heureux si je n’avais pas confiance en toi. C’est la base de n’importe quelle relation. Sauf peut-être de cette relation que nous entretenions avant de découvrir que nous nous aimions, avant que je tente cette chose insensée, abjecte, douloureuse mais qui pourtant nous a permis de nous rapprocher. Je sais que tu sauras faire de ce moment quelque chose d’unique. Chaque moment en ta présence est quelque chose d’unique. C’est simple à dire, des millions de gens sans doute le dise, mais c’est tellement vrai… vrai, Takuma. C’est ce que tu es devenu avec moi. Un autre toi, en quelques sortes.
Shou avait laisser glisser ses mains jusqu’au hanches de Takuma, comme pour voir si, lui aussi, pouvait encore le toucher, maintenant. Il enfouit son visage dans le creux du cou du jeune homme, y posant doucement ses lèvres, sous lesquelles une marque venait d’apparaître.
Un suçon, Takuma. Comme celui que l’on voit dans mon cou mais qui n’est pas de toi. Pas de toi. Comment ais-je pu faire ça ? Tu m’en veux encore, dit ? Je ne veux pas que tu m’en veuilles, mais en même temps, c’est tellement compréhensible…Je ne te mérites pas, Takuma, mais me crois-tu, si je te le dis ? Me croirais-tu ?

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