Euh...Oui... Bon... Donc... Euh... [Taku x3]

**Takuma Sôma**

Je sais, je sais que tu as peur. Et c’est normal. Et si tu ne veux pas, c’est normal aussi, ne te force pas, si tu ne veux pas, contente-toi de me repousser, je ne t’en voudrais pas. Je n’insisterais pas. Même si j’en meurs d’envie, je n’insisterais pas, je ne t’en voudrais pas. Et si tu me laisses faire, alors ne regrette rien. Laisse-moi regretter pour toi, laisse-moi regretter pour deux. Tu as eu mal, avant, tu as souffert, et je le sais. Laisse-moi avoir mal maintenant. Laisse-moi me dire que ce que je fais est mal, mais que tu n’as rien à regretter et que c’est pour que tu oublies tout le mal que je t’ai fait et que je ne saurais moi-même oublier. Laisse-moi porter ce poids pour nous deux, et te prouver que je suis tout autant capable de te faire du bien, plus que n’importe quoi, plus que n’importe qui.
Même s’il avait senti les mains de Shou glisser sur ses hanches, Takuma restait prudent. Il devait le rester jusqu’à la fin, parce que Shou était capable de refuser au dernier moment, et il ne devait pas se laisser aller, lui faire du mal à nouveau. Il devait se contenir, il devait être prudent, et plus que tout, contrer ses instincts si basiques et néfastes pour celui qu’il aimait. Il sentit alors que Shou posait ses lèvres sur son cou pour y laisser sa marque. Cette marque que lui-même n’avait jamais osé lui laisser, pourquoi, sans doute de peur que ce signe d’appartenance ne le fasse fuir une bonne fois pour toute. Un autre, lui, avait osé. Takuma ne savait pas de qui il s’agissait. Il ne savait pas qui avait eu l’audace suprême de toucher à Shou, à son Shou, à celui qui ne devait être qu’à lui. Et il ne voulait pas le savoir. Il voulait oublier que quelqu’un lui avait pris ce privilège qu’il s’était lui-même offert sans demander l’avis de personne, il voulait que cette trace disparaisse et de la peau de Shou et de leurs mémoires, à tous les deux. Ne plus jamais y penser. Ne penser plus qu’à une chose : leur amour.
Toujours aussi lentement, il coucha Shou sur le sol humide, s’installant à peine au-dessus de lui. Ne pas l’oppresser. Lui faire comprendre qu’il a le choix, qu’il peut dire non, qu’il peut dire ce qu’il veut. C’en était presque devenu son but premier. Lui faire l’amour, oui, mais en lui montrant qu’il a le choix, qu’il n’est pas obligé. Et c’était la première fois qu’il le faisait. Remontant la main qui auparavant s’était infiltrée dans la chemise de son amant, il caressa son torse avec douceur, sa main était froide et il le savait mais il n’avait pas moyen d’y remédier, seulement celui d’attendre que la chaleur du corps de Shou ne la réchauffe. Et puis, il aimait provoquer des frissons, et c’était encore le meilleur moyen. Son autre main, elle, glissa sur la hanche du jeune homme, restant cependant posée sur son vêtement. Ne pas aller trop vite, ne pas brusquer les choses. Et pourtant, sa respiration déjà s’accélérait. L’envie, le désir, ce corps qu’il avait trop souvent si mal désiré et qui désormais n’était plus justement seulement un corps, cette expérience nouvelle qui s’offrait à lui : ne pas profiter d’un corps, mais s’unir à un être pour qui il nourrissait des sentiments immenses.
Fais quelque chose, toi aussi. Il faut que tu changes aussi. Que tu participes, que tu me montres que tu le veux, pour que ce ne soit plus comme avant. Tu es couché par terre, je suis couché sur toi, comme la première fois, mais cette fois, c’est différent, n’est-ce pas… cette fois, ce n’est pas un acte pour rien. C’est un pacte. Un pacte entre toi et moi.
Continuant de couvrir la nuque de Shou de baisers plus ou moins désireux, Takuma arriva finalement au haut de son torse, et s’arrêta un instant, murmurant simplement en levant les yeux vers le visage du jeune homme un « je t’aime » doux, bas, trop bas peut-être, un « je t’aime » qui à son gout n’était pas encore assez fort…

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Controle toute chose inanimée ayant une apparence d'etre vivant
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**Shou Takahashi**

Tu m’aimes, Takuma ? Tu fais vraiment cela parce que tu m’aimes ? D’accord. D’accord tu m’aimes. C’est étrange de te l’entendre dire, même si bas. C’est vrai très étrange. Toi qui ne l’as dit sans doute qu’à moi. C’st dur de dire je t’aime. Ce sont des mots que l’on ne m’entend pas souvent prononcer, parce qu’ils sont tellement dur et tellement simple à dire à la fois. A croire que s’en est trop paradoxal pour moi. Saurais-je te répondre ? Qu’attends-tu, Takuma ? Des paroles, des actes, des gestes, des écrits ? Mais que te dire, alors ? Je ne sais que te dire. Des actes. Les paroles s’envolent. Les paroles ne servent à rien. Et elle représente tellement peu, tellement mal tout ce que je ressens pour toi, tout ce qui me traverse l’esprit quand je te vois, quand je te touche. C’est impossible. Ces sentiments sont si forts qu’ils en semblent presque inhumains. C’est quelque chose de plus primaire encore. C’est terrible. C’est toi. C’est nous. Je me souviens de la première fois, je me souviens que j’avais envie de fuir et de rester, que j’avais envie de pleurer et de crier, je ressentais tout un tas de choses plus contradictoire les unes que les autres. J’étais perdu. C’est tellement différend de maintenant. C’est vrai, il y a un tas de chose qui me traverse la tête. C’est vrai, peut-être un million de choses de plus, toutes aussi absurdes les unes que les autres, me traversent la tête. Mais rien ne s’oppose. Ou alors, au moins, il y a certaines choses très claires. Je veux rester, je n’ais pas peur, je n’ais pas envie de pleurer ou te crier, et je te veux, je te veux comme jamais. Mais je ne veux pas te le dire Takuma. Ou plutôt je ne sais pas. Je sais que tu attends des actes, des gestes, quelques choses de moi, mais c’est dur, pour moi, ça aussi tu dois le savoir. Mais toi comme moi avons promis, chacun de notre côté, silencieusement, mais promis, jurer dans un regard, que nous ferions des efforts et des sacrifices, tous ce qu’il y a de nécessaire, pour être ensemble, et être heureux ensemble. Pour toi, comme pour moi, tout commence ici. Ceci est plus qu’un acte ou qu’une preuve d’amour, c’est une promesse, une promesse que rien ni personne ne pourrait défaire. Ou qu’ils essayent. Ils n’y arriveront pas. Jamais. Je le jure.
Shou s’était sentit glisser sur le sol humide. L’humidité. Que lui importait, la première fois, ils étaient sous la pluie. Il s’était laissé faire, en serrant Takuma sans trop bouger. Il s’était laisser tomber sur le sol, sans trop savoir quoi faire d’abord, puis, doucement, il avait passé sa main froide dans le dos déjà brûlant de Takuma, pour aller doucement caresser son torse. Il sentait le jeune homme frissonner sous ses caresses, comme il frissonnait sous les siennes. Et dans le creux du cou de Takuma, il ne put s’empêcher de sourire. C’était ça qu’il aimait. C’était cela qu’il voulait. Que d’un regard échangé, il puisse comprendre ce que pensait Takuma, que d’un geste, il puisse sourire comme lui, que d’une parole, ils se mettent à rire tous les deux. Une complicité sans faille, un amour sans détour. Qu’aucun d’eux n’aient à se poser la question de que faire et comment le faire. Que tous ces gestes d’amour, toutes ses preuves d’amour sans cesse ne soit que des choses évidentes, pour lesquelles il ne faut pas trop réfléchir. C’était cela qu’il voulait pour lui et Takuma. Qu’ils passent à côté des gens et que ceux-ci se demandent ce qui peut bien les faire sourire ainsi, alors que le ciel et si gris, ce qui peut bien les rendre si nostalgique, un jour de trop beau temps. Que les gens se disent, que ces deux personnes là sont enfermées dans une bulle, et que personne d’autre qu’eux-mêmes ne compte. Et c’était cela. Parfaitement cela. Juste Takuma, juste Shou. Rien ni personne d’autre.

_ Je t’aime aussi, mon amour.

Faible. Trop faible. Le seul mot qui me vient à l’esprit est trop faible pour exprimer mes véritables sentiments. Il faudrait que j’invente un mot, ou même des millions de mots pour les décrire, tout décrire dans le moindre détail. Mais ce serait long, laborieux, et tellement inutile, Takuma. Je t’aime, je te l’ais dit, mais tu sais que c’est plus que cela. Tu sais que c’est cela que nous allons essayer de nous montrer tous les deux, là maintenant. Mais pas trop vite, Takuma, pas trop vite. Pour que chaque instant soit plus unique et plus beau encore. Je sais que tu veux les mêmes choses que moi. Deux êtres si différents, et pourtant si semblables…

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**Takuma Sôma**

Pas semblables, Shou, complémentaires. A présent je ne suis rien sans toi, et j’espère que tu te sens comme moi lorsque nous sommes séparés. Je ne veux pas que tu te sentes mal, non, je veux juste te manquer. Je veux que ton seul souhait soit d’être avec moi. Je veux que tu aies l’impression que quelque chose ne va pas quand je ne suis pas là. Comme pour moi. Je ne me sens complet à présent que lorsque je suis à tes cotés. Et avec toi, le désir prend une toute autre forme, je ne désire plus pareil, je veux autre chose que quelque chose de purement charnel. Je veux quelque chose que je ne saurais exprimer, par des mots, par des actes. Tout se passe à l’intérieur de moi, et j’aimerais tellement que tu puisses ressentir exactement ce que je ressens, la peur en moins. Sans la peur, c’est sans doute la plus belle chose qui soit. C’est sans doute ce qu’il y a de mieux au monde. Un jour, je le ressentirais ainsi, je le sais. Je le ressentirais sans cette peur qui me tiraille en même temps que l’amour et le désir. Avoir la possibilité d’être plus proche que jamais de la personne que l’on aime plus que tout, c’est cela que je veux. Te rendre heureux, et pouvoir sans avoir peur te toucher.
Chacune de ses caresses, chacun des contacts qu’ils pouvaient avoir, provoquait en Takuma quelque chose qu’il ne connaissait pas, pas assez en tout cas. L’envie de rendre à Shou ce qu’il lui donnait, et pas seulement de prendre ce qu’il voulait. Entendre ces mots étaient pour lui malgré tout une telle preuve de cet amour si insensé qu’il n’aurait rien pu demander d’autre que d’être là, contre lui, le couvrir de caresses et de baisers, lui prouver qu’il l’aimait pour lui rendre l’intensité que ces mots avaient pour lui. Lui qui ne les avait jamais entendu de personne d’autre, c’était la meilleure preuve au monde, il savait que Shou ne lui mentait pas, et c’était tout ce qui importait, tout ce qui allumait cette chaleur trop longtemps oubliée en son cœur. D’un geste expert, il défit les boutons de la chemise du jeune homme, et à chaque bouton libéré, posait ses lèvres sur la parcelle de peau dont l’accès lui était nouvellement donné. Il prenait son temps, à vrai dire, mais plus vraiment par prudence, juste pour le faire languir, et pour faire durer ces instants le plus longtemps possible. Comment résister à l’envie de rester longtemps à s’occuper de couvrir de baisers ce ventre parfait, il n’avait pas la solution. L’une de ses mains caressant doucement la hanche de Shou et l’autre descendant sur sa jambe, touchant à peine le tissu de son pantalon, Takuma resta donc sans trop vraiment le savoir un temps qui devait être interminable à tout d’abord embrasser légèrement le ventre du jeune homme, puis il commença à s’amuser un peu, cherchant des réactions du coté de son partenaire, une quelconque réaction qui lui dirait quoi faire, cette fois-ci ou la prochaine, pour commencer. Successivement, il rapprochait ses baisers des flancs du jeune homme ou laissait sa langue s’amuser sur son nombril, et joua ce jeu quelques instants, avant de remonter son visage jusqu’à celui de Shou, et l’embrasser tendrement. Parce qu’au fond, rien n’était meilleur que ses lèvres, ces lèvres auxquelles il avait pourtant plus accès qu’à n’importe quelle autre partie de son corps. C’était inexplicable, et il ne voulait pas l’expliquer de toutes évidences.
Un peu timidement, toujours effrayé à l’idée que Shou ne puisse prendre ses actes comme ceux d’avant, il s’installa cette fois-ci totalement sur lui, à califourchon pour ainsi dire, et reprit le baiser avec autant de passion, ses mains à présent plaquée de chaque coté de la tête du jeune homme, pour se tenir en équilibre de manière à n’avoir de contact avec lui que le baiser qu’ils échangeait et leurs intimités proches, trop proches, s’amusant en quelques sortes de ne pas mettre leurs torses en contact, si bien que sa propre veste effleurait à peine le torse nu de Shou. Etait-ce un jeu, une manière de savoir ce que Shou voulait, même cela, Takuma n’aurait pas su le dire. Il aurait juste su dire qu’il était prêt à tout, et même, s’il le fallait, à arrêter, mais qu’il était surtout aux ordres de ce que voulait son amour, il le laissait diriger comme il l’entendait. A lui de lui dire ce qu’il voulait, par ses actes ou ses paroles, Takuma était décidé à obéir. Pour lui.

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**Shou Takahashi**

Je sais que je ne devrais pas avoir peur, que je n’ais aucune raison d’avoir peur, que tu ne me considères plus comme avant, et qu’en plus, moi aussi j’en ais envie. Mais je ne peux pas m’en empêcher, c’est plus fort que moi. C’est pour sa que je ferme les yeux. L’océan plus lâche que le sable. L’océan est un traître. L’océan ne sait pas mentir. C’était ce que me disais ma mère, toujours. Même quand j’étais un garçon joyeux et que j’avais beaucoup d’amis, certains me méprisaient, et me trouvaient étranges à cause de ces yeux, de ce don que je n’avais jamais demandé. Alors les soirs quand je rentrais, même si je souriais, même si je semblait heureux, même si je riais, ma mère me disait : « Ils se sont encore moqués de toi mon ange ? » J’avais beau secouer vigoureusement la tête pour lui signifier que non, j’avais beau lui dire que personne ne s’était moqué de moi, elle me regardait en riant avec malice et en disant : « Même si tu savais mentir à merveilles, tes yeux, eux, en demeuraient incapables, mon ange. » Et je savais que c’était vrai. Et je savais qu’elle finissait toujours par savoir. Mais chaque fois, chaque fois je mentais. Je ne voulais pas qu’elle s’inquiète pour moi. Et elle s’inquiétait sans doute quand même. Mais elle ne le montrait jamais. Elle souriait, elle riait, elle me prenait dans ses bras en disant : « ils ne valent rien, tu entends, ils ne valent rien face à toi mon ange. » Je n’y ais jamais cru. Je hochais la tête pour dire que j’étais d’accord mais je n’y croyais pas. Je n’y crois toujours pas. Je ne suis pas sûr d’y croire un jour. Je sais que je ne risques rien, je sais que ce n’est pas pareille, que ce n’est plus pareille, que ce n’est plus la même chose entre nous, que tu fais cela pour autre chose, je te crois, j’y crois, je crois en toi et j’ai foi en nous. Mais je ne peux pas m’empêcher d’avoir peur. Alors je ferme les yeux et j’espère. J’espère que tu ne te rendra pas compte, mais c’est si peu probable… Il est si peu probable que tu ne t’en rendes pas compte. Pourtant je m’efforce, de ne pas avoir peur, parce que je ne devrais pas en avoir le droit. Mais… Je pourrais dire que ce n’est pas de ma faute. Mais cela, je ne suis pas sûr que ce soit véritablement exact. C’est sûrement, certainement, de ma faute. Mais je ne m’en rend pas vraiment compte, c’est comme un inconscient, une peur refoulé parce que j’essaye de faire notre bonheur à nous deux. Je ne sais pas si ça marchera. Je ne sais pas si on y arrivera, mais je ferais tout pour. Quitte à avoir mal, encore. Le bandage a définitivement quitté mon poignet, j’ai la chair à vif et ça fait mal. Je sais que je vais avoir une cicatrice. Et alors, Takuma. Quand tu la toucheras, cette cicatrice, que penseras-tu ? A quoi penseras-tu ? Songeras-tu à notre rencontre ? Songeras-tu à ce jour où de ta main tremblante tu as soulevé mon menton pour t’assurer que cette marque était là, bien qu’elle n’était pas de toi ? Songeras-tu à ce jour ou tu m’as laissé fuir, pour mieux me rattraper, pour me sauver, pour m’aimer ? Songeras-tu à ce jour comme un jour heureux ou malheureux ? Ce n’est pas la première fois que je me le demande. Mais toi, t’es-tu posé la question ? Te soucies-tu de cette cicatrice que je vais avoir ? De la peau nu et à vif de mon poignet qui me fait mal, et dont j’ai l’impression que la cicatrice va s’ouvrir de nouveau, à tout moment ? Il y a eut suffisamment de sang versé, n’est-ce pas ? Oh oui, bien assez. Mais ce n’était que le mien, toi, au moins, tu n’as pas souffert, physiquement parlant. A part bien évidemment, que tu as courut comme jamais pour m’en empêcher. Même en pensée, je n’ose pas prononcer ce mot. Même dans ma tête, il me fait peur. Ca me fait peur de dire que j’ai faillit te quitter parce que j’ai fait cette chose absurde. Deux mots. Deux mots que je n’ose même pas passer dans ma tête. Rien que l’idée d’y songer m’effraie et suffit à me faire frissonner. En cet instant, je le sais, je ne devrais penser qu’à toi, uniquement à toi. A nous deux. Mais j’en suis incapable. Avec le temps, à force d’être avec moi, je sais que tu apprendras, je sais que tu comprendras, que de me concentrer sur une seule chose m’est impossible. Je ne sais pas pourquoi, mais ça l’est. Je me pose toujours un demi millions de questions. Pourtant, je jure que dans tes bras, en cet instant, je suis heureux. Malgré toute ces questions qui me tiennent, malgré tout ces souvenirs qui m’assaillent et malgré cette douleur à mon poignet qui me lance dans le bras jusqu’au coude et qui m’empêche quasiment de bouger mon avant-bras gauche. Malgré cela, je suis avec toi, alors je suis heureux. Ma moitié, Takuma. Tu es ma moitié. Quand tu n’es pas là, je ne suis pas moi, pas vraiment. Ou du moins pas complètement moi. Je crois qu’il en sera toujours ainsi. J’espère que c’est la même chose pour toi, Takuma Que tu ressens les mêmes sentiments. Ce n’est pas de l’égoïsme, à ce stade, ou du moins pas vraiment. Je ne veux pas que tu te sentes mal ou que tu sois triste quand je ne suis pas là. Juste que tu penses que tu es mieux, tellement mieux dans mes bras, et que je te manque. Juste que je te manque. Juste qu’au bout d’une journée, tu ne penses qu’à une chose, une seule. Tes lèvres sur les miennes, ton corps contre le mien. Je ne veux pas plus. C’est pour ça, sans doute, que même si tu fais des bêtises, même si tu vas en voir un autre, au début, même si tu le fais, je te pardonnerais. Parce que même dans les bras d’un autre, tu ne parviendrais pas à m’oublier. C’est cela qui m’importe. Que tu songes à moi, quelle que soient les circonstances. Ce n’est pas égoïste. Je suis purement et simplement devenu possessif. Mais comment ne pas l’être avec toi, Takuma ? Je ne suis pas le seul à te désirer, je le sais. Tu en as eut d’autres, bien d’autres que moi. Même si tu n’en as aimé aucun. Je sais que certains sauront ce qu’il y a entre nous. Ils me verront. Ils verront le jeune homme ordinaire et simple que je suis. Ils se rendront bien compte que je n’ais rien d’exceptionnelle. Et il se dirons sans doute « Il l’aime lui, alors pourquoi pas moi ? » C’est vrai, Takuma ? Pourquoi moi ? Pourquoi pas eux ? Qu’ais-je de si différent ? Le sais-tu toi-même ? Pourras-tu un jour me donner des réponses ? Je sais que je ne devrais pas y penser. Je sais que ça viendra quand ça devra venir. Mais du moment que je resterais ainsi, sans réponse, je continuerais à me questionner, à me torturer l’esprit. C’est dans ma nature. C’est ainsi. Il y a peu de choses claires dans mon esprit. Et pour le moment, en cet instant précis, il n’y en a que deux. Je t’aime. Et je te veux.
Shou ne put s’empêcher d’esquisser un petit sourire, sentant que Takuma s’amusait. Et il ne put réprimer un frisson. Shou se contenta de laisser glisser lentement sa main sur le torse de Takuma, en lui mordillant le cou. Drôle d’idée, d’ailleurs. L finit par remonter, pour lui voler un baiser, lui prendre encore ses lèvres qu’il aimait tant. Il essayait de ne plus penser à rien d’autre qu’à lui. Et il y arrivait presque. Il se sentait bien, encore mieux qu’avant, il en aurait presque oublié son poignet si douloureux, si celui-ci n’avait pas à moitié immobilisé son bras gauche. C’était étrange car il devait à la fois se concentrer et se laisser aller pour ne penser à rien d’autre, à personne d’autre qu’à Takuma. Parce qu’après tout, il n’y avait que lui qui comptait, non ?

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**Takuma Sôma**

Ce que représente pour moi cette cicatrice ? Tellement de choses. Le genre de choses que l’on préférerait ne pas affronter, mais qu’il est toujours préférable de garder en mémoire. Ce qu’elle représente pour moi, c’est à quel point tu peux être fragile malgré tout, et surtout à quel point tu peux dépendre de ce que j’aurais l’idée de faire. Même si je n’en suis pas la seule cause, j’en fais partie, et la voir, savoir qu’elle existe, me rappelle ce que je te dois, me rappelle que je dois surveiller chacun de mes faits, pour éviter qu’à nouveau il ne te vienne à l’esprit de mettre fin à tes jours. Je tiens trop à toi pour l’oublier, pour te laisser le faire à nouveau. Au fond, ce n’est peut-être pas une mauvaise chose : cette trace de ton geste me rappellera, le jour où je serais sur le point de te trahir, la détresse qui m’a pris lorsque tu as essayé. Même si c’est toi qui dois porter ce fardeau, il nous permettra peut-être, ou me permettra du moins, de revenir dans le droit chemin lorsqu’il le faudra. Elle me rappellera que je peux être la cause de la pire chose qui pourrait arriver. Te perdre. J’ai déjà failli une fois, te perdre, et c’est ce qu’il a fallu pour que je me rende compte de l’amour que je te portais. Plus jamais je ne veux revivre ces instants, plus jamais je ne veux te voir aussi faible, aussi pale, aussi froid. J’en veux plus que tout, tu sais, à ce Sōma, celui qui a du te voir sur le point de partir pour t’avouer qu’il t’aimait, à ce type trop fier, trop égoïste, trop narcissique, incapable de se rendre compte du mal qu’il te faisait, et qui n’a fini par y parvenir qu’en te poussant dans ces derniers retranchements. Je sais que tout est ma faute, que tu en es arrivé là parce que je me suis énervé, ce soir-là, parce que j’avais vu ce que je ne devais pas voir. Je ne t’en veux pas pour ça. Je ne peux pas t’en vouloir. J’éprouve une certaine haine, mais pas envers toi, envers celui qui t’a touché, et pourtant, moi qui aie connu tellement d’autres hommes, je ne devrais pas. Mais c’est plus fort que moi. Tu es peut-être possessif, mais moi, je suis pire. Je suis exclusif, je ne veux même pas que les autres te regardent, parce que tu es ce que j’ai de plus précieux, tu es tout ce que j’ai.
Pour sur, Takuma aurais préféré ne pas penser à cette nuit-là, même si d’un coté, elle était la plus belle chose qui leur soit arrivé. Mais la cicatrice était là, et le souvenir aussi, un souvenir si présent, dont il n’avait rien pu oublier pendant trois jours. Il pensait à Shou, il pensait à cette nuit, il pensait au sang sur le carrelage, à tout ce qu’il s’était passé, et il n’arrivait pas à être totalement heureux. Tout était parfait, pourtant, en apparence, ils s’aimaient, ils ne pouvaient plus se passer l’un de l’autre, et Takuma devait bien avouer qu’en présence de Shou, il se sentait différent, il se sentait mieux. Mais il restait cette ombre : la culpabilité. Un atroce sentiment de culpabilité qui le rongeait, à chaque seconde, parce qu’il l’avait fait souffrir, parce qu’il avait failli le conduire à la mort. Mais il devait passer outre, il devait oublier, ce n’était plus qu’un détail après tout, il ne revivrait plus jamais ces instants qui sans aucun doute possible avaient été les pires de son existence. Il voulait vivre autre chose, il voulait simplement vivre son amour avec lui, sans se soucier du reste. Sans se soucier du futur, ou de son passé de débauche, juste se soucier de chaque seconde passée avec la seule personne qui comptait pour lui.
Mais voilà, Takuma n’avait pas envie de s’arrêter en si bon chemin. Il voulait Shou, plus que jamais, et à la fois d’une manière différente des autres fois. Il n’y avait plus que cela qui comptait. Ou presque. Prenant mesquinement son temps pour chacun de ses gestes, Takuma fit glisser l’une de ses mains le long du corps de Shou, jusqu’à son pantalon, s’amusant avec le bord du vêtement sans aller plus loin, alors que son autre main se baladait par-ci par-là sur le torse de Shou. Il était toujours au-dessus de lui, et, sans prévenir, se redressa brusquement, stoppant jusqu’au baiser qui les unissait encore, demeurant ainsi à califourchon sur son bassin. Puis, il le regarda. Simplement, le regarder. Il ne voyait pas simplement un corps à sa merci. Il voyait Shou, couché contre le sol humide, sa chemise ouverte découvrant son torse et son ventre parfaits, ses lèvres si douces rien qu’au regard, et son visage d’ange. Il aurait aimé lui dire qu’il était beau, mais il ne pouvait pas, il ne pouvait pas mentir : Shou n’était pas beau, il était tout simplement parfait, il était lui-même et personne ne pouvait surpasser cette magnificence. A cet instant, même Takuma, qui pourtant était à sa propre opinion l’être le plus parfait de cette terre, n’aurait su être plus beau. Combien de temps il resta à le regarder, mystère. Des secondes, des minutes, peut-être plus, laissant ses yeux survoler chaque détail de son visage et de son torse, jusqu’à se poser sur son bras, sur son poignet. Le bandage était parti et gisait à quelques centimètres. Alors, Takuma le ramassa, et prit avec douceur le poignet de Shou pour le lier à nouveau, même s’il savait que cela lui faisait mal, pour éviter quoi ? Qu’il n’aie plus mal encore, ou tout simplement pour éviter de voir cette chair à vif ?
Après avoir, tant bien que mal, renoué le bandage qui ne ressemblait justement plus tellement à un bandage, Takuma se pencha à nouveau sur lui pour l’embrasser avec douceur, un instant, et lui murmurer dans un souffle :

_Fais-moi confiance…

N’aie plus peur maintenant. C’est dur, mais tu verras, tu n’as aucune raison d’avoir peur, tout a changé à présent, et tu verras, tu t’en rendras compte. Tu t’en rendras compte et tu te diras ensuite que c’était idiot d’avoir peur, puisque rien n’en valait la peine.
Reprenant un baiser brûlant, Takuma descendit ses mains jusqu’au pantalon de Shou, à nouveau, mais cette fois-ci, il l’ouvrit, sans pour autant aller plus loin. Même s’il devait attendre encore pour aller jusqu’au bout, il prendrait son temps, il sentait la peur qu’éprouvait son amant, et lui-même ne pouvait nier sa propre peur. Cependant, le désir était trop fort pour qu’il s’arrête à sa peur, et au fil des minutes, ce désir ne faisait que grandir encore, jusqu’à atteindre la limite de l’insupportable. Oui, il avait envie de lui, à un tel point que n’importe quel autre être humain en serait déjà devenu totalement dingue, mais lui, il essayait de rester conscient de ses actes. Pour en profiter, et pour en faire profiter Shou, pour qu’ils prennent du plaisir tous les deux, autant l’un que l’autre, et pas seulement, comme il en avait l’habitude, ne penser qu’à son plaisir.

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**Shou Takahashi**

Takuma… Tu es là, tu me regardes, tu es plus beau encore que d’habitude. En te voyant ainsi, je me demande si un jour, j’aurais le droit, de venir me blottir contre toi, pour pouvoir m’endormir comme un ange entre tes bras protecteurs… A quoi penses-tu, quant tu me regardes ainsi, Takuma ? Suis-je beau ? Pas autant que toi, oh je le jure mon amour. Tu es le plus beau. Quoique les autres puisse en dire. C’est à se demander ce qui a fait que tu te sois attaché à moi. Les gens ne devraient pas s’attacher à une personne telle que moi, Takuma. Oh, mon amour, si tu savais, si tu savais comme je suis lâche, si tu savais quelle incapable je suis, si tu savais qui se cache réellement derrière ce visage d’ange, tu ne m’aimerais plus. Oui, j’ai laissé ma mère mourir sans rien faire. Comment ais-je pu ? Comment ais-je pu la laisser mourir sans rien faire, elle que j’aimais tant, elle qui était la seule personne qui comptait véritablement pour moi ? Pourquoi ? Et alors qu’elle était morte, alors que la douleur ne se lisait même plus sur mon visage, alors qu’elle était présente dans chacun des gestes que je faisais, j’ais été incapable de la venger. J’ai été incapable de faire ça pour elle. Je me souviens être retourné au bord de la mer, là où je l’avais vu la première fois. C’était beau. Mais moins beau qu’avant. Parce qu’elle n’était plus là. Dis-moi, Takuma. Et si j’y retournais avec toi, est-ce que ce serait de nouveau si beau ? Le serait-ce plus ? Je me souviens que ce jour-là, j’avais les yeux plus bleus encore. Ce n’était pas la présence de l’eau. C’était juste les larmes. Les larmes qui remplissait mes yeux, irrémédiablement. Alors, je suis entré dans l’eau. C’était froid, glacé même. C’était l’hiver. Alors j’ai nagé loin, très loin, et je me suis laissé coulé dans l’eau. Et quand je suis remonté, j’ai hurlé, hurlé comme jamais, parce que la mer, l’eau, c’était le seul endroit où l’on ne pouvait pas m’entendre. Personne ne m’a entendu. Personne ne pouvait comprendre. Moi visage déformé par la douleur. Pendant des jours, des semaines, des mois, des années. Cela non plus, on ne pouvait rien y faire. J’ai pleuré, Takuma. Beaucoup. Trop. J’ai crié, j’ai hurlé, plus d’un million de fois. Mais hurlé, ça faisait plus mal encore, ça faisait plus pleuré encore. Mais tu sais, les fois où j’ai le plus pleuré, c’est à notre première rencontre Même quand après, tu m’as serré dans tes bras en me demandant en silence de ne pas te laisser, je n’ais pas tant pleurer. Notre première rencontre. Quand je suis parti seul et en silence, juste en pleurant. Je ne pouvais rien faire d’autre, juste pleurer, j’étais incapable de penser à quoi que ce soit d’autre. Pourquoi ? Parce que je suis un lâche, Takuma. Tu entends ? Un lâche. Alors pourquoi, Takuma ? Je ne cesserais jamais de me demander, pourquoi ? Pourquoi moi plus qu’un autre ?
Shou avait sentit que Takuma avait renoué son bandage à son poignet et il n’avait pu s’empêcher de grimacer de douleur. Oui ça faisait mal. Ils savaient, l’un comme l’autre, que cette chair a vif mettrait du temps à disparaître, et que la marque demeurerait. Ca faisait mal, oui. Mais c’était le prix à payer. Le prix à payer pour leur amour. Rien qu’une marque, et un souvenir aussi mauvais que bon. Tout cela était étrange, oui, mais leur relation était elle-même des plus étranges. Comme des vêtements mal assortis. Des vêtements très beau, de très bon goût, mais qui ensemble donnait quelque chose d’étrange. Quelque chose de différent. Et si on ne les mettaient pas ensemble, mais avec autre choses ça donnait quelque chose peut-être de plus vraisemblable, peut-être un peu plus assortit, mais trop banal, et finalement, le tout redevient terne. C’était ainsi que l’on pouvait voir les choses. L’un sans l’autre, ils étaient différents. Tout simplement pas eux-mêmes. Mais que dire ? Laquelle des deux personnalités de chacun était la véritable ? Qu’elle importance, ils s’aimaient. Voilà la seule conclusion vraiment importante. Shou avait décidé de ne penser qu’à ça. Mais il n’y arrivait malheureusement pas. Shou laissa glisser sa main un instant sur la joue de Takuma en souriant doucement. Trop beau. Il était trop beau. Shou laissa glisser ses mains le long des épaules de Takuma, pour lui retirer son haut, un léger sourire aux lèvres. Je ne sais pas ce que je veux, Takuma. Mais toi, que veux-tu ?

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**Takuma Sôma**

Pourquoi ? Autant de fois que tu poseras la question, je serais incapable de trouver la réponse. Je ne sais pas. Je t’aime, c’est tout, je n’ai pas choisi, tu vois, je ne pensais même pas que cela aurait pu m’arriver un jour. Alors, je serais incapable de te dire pourquoi c’est de toi dont je suis amoureux. Pourquoi ce n’est pas l’un de ceux que j’ai connus avant. Peut-être simplement parce que tu es exceptionnel, c’est tout. Je ne te vois pas comme quelqu’un de lâche. Je te vois comme la plus belle merveille de ce monde, c’est ce que tu es, et si les autres ne s’en rendent pas compte, alors, qu’ils ne s’occupent pas de notre vie, ne nous occupons pas de la leur. Il n’y a aucun intérêt à se soucier de ceux qui ne sont pas capables de voir à quel point tu peux représenter la perfection même dans ce monde aussi perverti que moi. Qui sait, un jour, penser à mon passé de débauche me fera rire, même si aujourd’hui, la débauche fait encore partie de moi. Je n’imagine pas changer. Mais j’espère pouvoir le faire, pour toi. Parce que je sais que toi, tu t’efforces de faire des efforts, de ton coté.
Takuma frissonna en sentant les mains de Shou glisser sur ses épaules, et un léger soupire s’échappa de ses lèvres. Ce n’était pas parce qu’elles étaient froides, mais parce qu’elles étaient douces, si douces, et il avait le privilège de pouvoir les sentir sur lui, un privilège unique, c’était une sensation qu’il n’avait jamais sentie auparavant. Il se retrouva vite torse nu, et, tandis qu’il embrassait de nouveau le cou de Shou, il prit doucement ses mains dans les siennes, pour les guider sur son propre ventre. Shou ne voulait pas, ou du moins, pas vraiment, prendre d’initiatives de ce genre, alors il l’y forcerait, il l’y aiderait. Il voulait sentir ses mains sur son corps, partout, pas seulement se contenter de ces quelques caresses, il voulait plus. Il en voulait toujours plus, mais au fond, il ne s’en rendait pas tellement compte. Il voulait aussi que Shou participe, pour une raison simple, les autres fois, il ne lui avait pas laissé le choix, il ne lui avait pas laissé faire ce qu’il voulait, et il savait qu’au fond, il ne voulait pas, et d’une certaine manière, que Shou participe à proprement parler l’aidait à se persuader que tout avait changé. Lentement, il fit descendre les mains de Shou, de plus en plus bas, de plus en plus proche de cette partie de lui qui le réclamait plus encore que jamais.
Moi, je sais ce que je veux, Shou. Toi. C’est toi que je veux, c’est toi que mon corps et mon ame réclament. Dans l’immédiat peut-être pourrais-tu avoir l’impression que ce n’est que mon corps, mais crois-moi, cela va plus loin que le désir. J’ai envie de pleurer, Shou. J’ai envie de pleurer. Je ne saurais te dire pourquoi, et je sais que je ne dois pas. Mais les larmes me tannent, elles insistent, je ne sais plus quoi penser, je ne veux pas m’arrêter là, pas pour ça, je te veux, j’ai envie de toi, je t’aime, je veux te le prouver, malgré tout. Je ne peux pas m’empêcher de penser à des choses horribles, au jour où tu ne m’aimeras plus, au jour où tu me laisseras, parce que je ne peux m’empêcher d’être persuadé que tu partiras, qu’un jour tu me laisseras au profit d’un autre, d’un autre qui saurait mieux que moi te rendre heureux. Et j’ai mal, rien qu’en y pensant. Mais en même temps, je sais, tu m’as dit que tu m’aimais, et je veux y croire, j’y crois, tu m’aimes, c’est ce que tu pouvais m’offrir de plus beau. Alors, j’en profite, je profite de chaque seconde, pour ne pas avoir un jour à regretter de ne pas avoir fait telle ou telle chose avec toi…

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Controle toute chose inanimée ayant une apparence d'etre vivant
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**Shou Takahashi**

Je ne veux plus, Takuma. Je ne veux plus me demander pourquoi. Je ne veux plus que tu y penses non plus. Il faut juste s’aimer, et ce dire que c’est inexplicable, que c’est improbable, mais que c’est ainsi, et que rien n’y personne ne pourra changer cela. On n’a pas à expliquer cela. On n’a pas à le justifier. Parce que c’est quelque chose qui est et demeurera inchangé. Je ne veux plus que tu demandes pourquoi non plus. Il y aura des obstacles. Tout. J’éviterai, je briserais tous ces obstacles. Je te raconterais ma vie, ma vie depuis le début, bien qu’elle n’ait plus aucun sens maintenant, jusqu’à toi. Jusqu’à toi, jusqu’à maintenant, jusqu’à nous. Je n’ais rien à cacher. Juste des choses dur et encore trop proches pour ne plus êtres douloureuse. Des plaies qui ont formés des cicatrices fragiles. N’y pense pas. Je veux juste que tu ais confiance en moi, que tu ais foi en nous mon amour. C’est sans doute là mon seul est unique objectif. Dur à atteindre, mais je jure y parvenir ! Les gens nous regarderont, ils riront, ils seront méprisant à notre égard, mais peu m’importe, il n’y a que toi, je ne veux que toi, rien que toi. Si simple est tellement compliqué, comme tant de choses depuis toi. Mal assortit. C’est ce qu’ils diront, oui. Mais je t’ais fait sourire, Takuma. J’ai eut cette unique privilège, et je jure te faire sourire encore, parce que c’est mon vœu le plus chère. Ce sourire et ces sourires, ils n’appartiendront qu’à moi et à moi seul. Si je me donnais la peine de répondre à tous ces gens qui nous prendront de haut, je leur dirais que nous sommes complémentaires, voilà tout. Nous sommes différents, oui. Très différent. Mais pas suffisamment pour se détester. Alors on s’est aimé. Voilà pourquoi l’amour est si proche de la haine. Mais je sais que parmi tous ces gens qui nous regarderons de manière étrange, bon nombre d’entre eux seront simplement jaloux. Pas juste jaloux, parce que moi, Takahashi Shou, je suis avec l’homme le plus merveilleux dont on puisse rêver, mais jaloux aussi de voir, que ce couple si mal assortit est bien plus heureux qu’un million d’autres. Jaloux de nous voir heureux, jaloux de notre bonheur. Je le sais, tu le sais, nous le savons que ceci, ce jour qu’est aujourd’hui est une promesse. La confirmation de notre union. Nous n’y faillirons pas. Le chemin sera rude, et parsemé de pierre, je le sais. Je tomberais, sans doute. Mais je me relèverais toujours. Quelque soit la chute, je saurais m’en remettre, encore toujours. La seule chose qui puisse m’effrayer serait que tu en trouves un autre, un que tu aimes, un mieux, et que tu ne veuilles plus de moi. Mais Takuma, quand bien même, tu te souviendras, n’est-ce pas ? Tu te souviendras que tu as été heureux avec moi ? Tu te souviendras que c’est moi que tu as aimé le premier ? Si tu te mets à en aimer un autre, tu sais Takuma, ce qu’il adviendra de moi. Tu sais que la cicatrice redeviendra fragile. Mais je te fais confiance. Je veux te faire confiance. Je veux y croire, aussi fort que je le peux. Je veux avoir confiance. Parce que je fais des efforts, je jure en faire encore, jusqu’à m’épuiser s’il le faut, je sais que nous y parviendrons. Je sais que tu vas y mettre du tiens, tu vas essayer, au moins. Faire comme moi. S’évertuer à essayer. Nous n’allons pas nous demander pourquoi. C’est ainsi. C’est la chose la plus simple et la plus compliqué qu’il soit. Je t’aime.
Shou avait sentit les mains de Takuma porter les siennes sur son corps. Serait-il pressé ? Shou ne put s’empêcher de sourire. C’était comme s’il lui laissait le choix mais qu’il en voulait plus. C’était normal. Shou avait promit de faire des efforts, et il en ferait. C’était le premier pas vers autre chose. Alors autant faire les choses bien. Il laissa donc laisser glisser ses mains sur le corps de Takuma, un léger sourire aux lèvres, pour venir jusqu’à ouvrir le pantalon de Takuma, sans pour autant le lui retirer. Il continua à laisser glisser ses mains sur le corps de Takuma, comme pour le narguer. Ne pas aller trop vite. Rien ne pressait. Chaque instant était unique, autant que chaque mouvement soit mesuré. Parfaitement mesuré. Mais que tout soit naturel. C’était paradoxal, mais c’était ainsi que Shou voyait les choses. Ah, petit homme…

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**Takuma Sôma**

Que j’en aime un autre ? Ne sois pas idiot. Comment pourrais-je en aimer un autre, j’en ai rencontré tellement, que je sais qu’aucun ne peut être mieux que toi. Quant à savoir pourquoi, tu sais aussi bien que moi que la réponse n’existe pas. Je t’aime, et les autres n’ont strictement pas la moindre chance d’y changer quoique ce soit. Avec moi, tu n’es pas comme avec les autres, et réciproquement. Ce qui prouve, n’est-ce pas, que quelque chose d’unique nous lie ? Tu es le seul en qui j’ai confiance, le seul avec qui j’ai envie d’être. Le seul pour qui je m’inquiète. Depuis quelques jours, je ne peux m’empêcher d’avoir peur pour toi, d’avoir peur qu’il ne t’arrive quelque chose, je deviens paranoïaque, au point de ne pas arriver à me concentrer sur autre chose. C’est horrible, mais cela me conforte dans l’idée qu’il y a réellement quelque chose entre toi et moi, dans l’idée que je puisse changer pour toi.
Tu es le seul, Shou, le seul à avoir su dépasser pour moi la vision que j’avais des hommes. Je vois toujours les autres de la même manière, des jouets, rien de plus, mais toi, toi tu es tout sauf cela. J’ai même plutôt l’impression d’être moi-même le jouet, ton jouet, un pantin à qui tu peux faire ce qu’il te plait, et qui est à tes ordres. A tes ordres comme sont sous les miens ces choses que je peux contrôler. D’un seul mot, d’une seule pensée je peux les détruire, ou faire ce que je souhaite quand bon me semble. Et ton pouvoir sur moi peut s’assimiler à cela, voir même plus puissant. J’ai l’impression d’être un jouet entre tes mains, mais bizarrement, cette sensation ne m’est pas désagréable. Loin s’en faut.
Pressé ? Un euphémisme. Takuma n’était pas pressé, c’était bien plus que cela, mais en même temps, il essayait de ne pas aller trop vite, d’en profiter au maximum, ou tout simplement de ne pas effrayer Shou. Pourtant, il avait envie de lui comme il n’avait jamais eu envie de personne. Mais Shou le provoquait, il le narguait, et Takuma avait l’impression que son corps explosait, il ne pouvait presque plus contrôler ses gestes. Les mains de Shou sur son corps lui donnaient encore plus envie de lui, plus envie de s’unir à lui. Il ferma les yeux, d’une certaine manière pour se calmer, puis soupira, un soupir qui se transforma en un gémissement presque plaintif, puis rouvrit subitement les yeux, le regard brouillé par le désir, et embrassa Shou avec passion, tout en essayant de rester doux, ce qui n’était pas la plus simple des opérations. Il fit glisser ses mains de nouveau jusqu’au pantalon de Shou, et le fit glisser le long de ses jambes pour s’en débarrasser. Ses jambes si parfaites, tout comme le reste de son corps, il sentait sa tête qui commençait à tourner, il était dans un autre monde. Sa respiration était tellement rapide, tellement irrégulière, tellement forte, il ne pouvait plus attendre. Il caressa un moment les cuisses de Shou, continuant de l’embrasser, et remonta ses mains avant de les glisser, les mains tremblantes, sous son sous-vêtement, caressant doucement sa peau. Lui-même avait mal, tellement il se sentait à l’étroit dans ses vêtements, tellement il était excité par lui, par le moindre de ses gestes. Il savait qu'il ne tiendrait plus longtemps.

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**Shou Takahashi**

Si quelqu’un avait pu lire dans les pensées de l’un et de l’autre, il se serait sans doute bien amusé. Bon, il aurait sans doute été furieusement jaloux des deux jeunes hommes, mais il aurait bien rit, tout de même. Car si Takuma pensait qu’il était le jouet de Shou, ce dernier n’avait jamais pensé ne serait-ce qu’un seul instant d’exiger quelque chose de Takuma. Ca relevait de l’impensable absolu. Shou voulait bien tout céder pour Takuma, s’il lui demandait quelque chose. Mais il ne lui était même pas venu à l’idée que lui puisse exiger quelque chose. Il considérait Takuma comme son amour, son unique amour et voulait se consacrer uniquement à lui, à rien d’autre, mais en même temps, il ne pouvait s’empêcher d’avoir des doutes. Et d’ailleurs, qui n’en aurait pas eut ? Des tas de gens sans doute. Mais Shou était lui, et lui, il en avait. Bref. Il pensait que l’avoir, c’était bien assez, alors quant à lui demander quelque chose… Bon, j’exagère. Shou pouvait très bien lui demander des trucs débiles du genre « passe-moi le sel » [Nan mais c’est quoi ce cliché d’abord ? On n’est pas là pour faire de la citronnade acidulée nous ! >,..,<] il ne pouvait pas exiger quelque chose de lui. Enfin, il se comprenait. D’où la risibilité de la chose pour une personne extérieure…
Ce qui n’empêchais pas Shou d’être très… Disons qu’il pouvait se montrer malicieux parfois. Et si quelqu’un les avait vu [et, heureusement pour eux, ce n’était pas le cas…], il aurait sans doute penser que Shou s’amusais bien… En effet, le jeune homme, tout en couvrant le torse de Takuma de baiser brûlant lui avait retiré son pantalon. Il laissa glisser ses mains sur les cuisses du jeune homme, remonta doucement jusqu’à ses épaules. Il laissa glisser ses mains jusque dans le sous-vêtement du jeune homme, entreprenant quelques caresses, qui il le savait, devaient frôler la limite de l’insoutenable, tout en s’amusant tour à tour à embrasser, lécher ou mordiller le torse de Takuma.
Shou, tu sais que, franchement, ce que tu fais c’est… Malsain ? On peut le dire comme ça, oui. Tu le provoques ouvertement. Non. Ce n’est pas de la provocation c’est… Tu le nargues. Oui, voilà, on pourrait dire que ça s’apparente à cela. Certes. Tu sais que c’est pire ? Si on veut. Je sais qu’il ne tiendra plus longtemps. Je sais qu’il va finir par craquer, là, maintenant, bientôt… Ca t’amuse ? Et bien… Oui, peut-être. Mais pas tout à fait non plus. C’est une autre façon d’approcher ce que nous allons faire, notre union, notre promesse. Penses-tu qu’il soit du même avis que toi ? Et toi, penses-tu vraiment que cela lui déplaise ? C’est peut-être déstabilisant pour lui, à la rigueur, mais je ne crois pas qu’il soit contre le fait que je prenne des initiatives, si petites soit-elle. Il n’attend sans doute que cela. Une union se fait à deux. Moi je veux juste que ce soit quelque chose de beau et d’inoubliable pour nous deux. Parce que, quand on y réfléchit, c’est aujourd’hui, notre première fois, à lui et à moi. Alors voilà. Je veux qu’il se sente bien, mais je veux qu’il me désir, plus encore que les autres fois. Je veux qu’il me veule à n’en plus pouvoir, je veux l’entendre gémir, soupirer et pousser des cris étouffer dans le creux de ma nuque, là maintenant, rien que par désir. Alors, si, en fait, on peut dire que j’exige des choses de lui. Mais seulement en mon for intérieur. Rien n’est énoncé. Parce que si cela n’arrive pas, ce sera une prochaine fois, et sinon, une autre encore. Parce qu’après cela, il sera à moi, entièrement à moi et je serais à lui, complètement à lui. Et, n’est-ce pas tout ce qui importe ? Si… Tu as raison, petit homme…

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**Takuma Sôma**

Il n’y avait aucune raison de rire. D’être jaloux, oui, mais de rire, sans doute pas. De se dire « ils sont trop mignons », ou encore « ils s’aiment », oui, mais de rire, non. Après tout, n’était-ce pas une preuve d’amour ? Ils étaient chacun prêt à d’innombrables sacrifices l’un pour l’autre, qui donc aurait pu en rire ? Quelqu’un qui se serait sans doute moqué d’eux pour ne pas montrer sa jalousie. Personne ne pouvait décemment leur reprocher de vouloir faire chacun, l’un pour l’autre, ce qu’ils n’avaient jamais été capables de faire pour une autre personne. On ne pouvait que leur reprocher de ne pas être faits l’un pour l’autre aux yeux de tout le monde, même si au fond, Takuma était persuadé qu’il avait enfin trouvé la personne pour qui il était fait. C’était Shou, et pas un autre. Jamais un autre, jamais qui que ce soit n’arriverait à la cheville de celui que Sōma aimait. Et pour dire que Sōma ressentait quoique ce soit, à plus forte raison de l’amour, il fallait en être sur, il fallait voir cette lueur dans ses yeux lorsqu’il voyait Shou. Cette lueur qu’il n’avait jamais eue en regardant qui que ce soit d’autre. Ce quelque chose dans son regard, réservé aux yeux bleus de ce jeune garçon mystérieux dont il était tombé amoureux, plus que cela même, et dont il avait la ferme intention de tout savoir, à un moment ou à un autre. Takahashi Shou.
Effectivement, les caresses de Shou relevaient de l’insoutenable. Non pas qu’elles aient été désagréables, bien au contraire, elles dépassaient et de loin les limites de l’agréable et Takuma n’aurait pas su demander plus à Shou. Mais cela ne faisait qu’amplifier son désir, cette envie qu’il avait de le prendre sans plus attendre. Shou le narguait, et c’en commençait à devenir insupportable, à tel point que Takuma du, l’espace de quelques secondes, appuyer ses mains sur l’herbe, pour ne pas s’avachir sur Shou, et pour reprendre son souffle. C’était insupportable, il devait faire quelque chose, il devait le prendre, s’unir à lui, sans plus attendre, il ne pouvait plus attendre. Il n’aurait pas su attendre encore la moindre seconde, même en y mettant toute sa volonté, déjà mise à rude épreuve depuis quelques minutes. Depuis qu’il était avec Shou, en fait. Il avait tout simplement envie de lui, et ce depuis qu’il l’avait aperçu.
Ses mains se glissèrent sous le sous-vêtement de Shou, et le lui retira, les mains rendues tremblantes par le désir intense qu’il ressentait. L’une de ses mains remonta jusqu’à son cou, alors que ses lèvres reprenaient les siennes, et de son autre main, il baissa son propre sous-vêtement. Il n’avait plus la capacité, ni même la volonté, d’attendre. D’attendre que Shou aie fini de jouer avec lui. Il ne pouvait plus. Il releva les jambes de Shou, puis pénétra lentement en lui, laissant échapper un soupire, un gémissement de soulagement, de plaisir. Mais il savait la douleur que cela pouvait occasionner. Il resta donc ainsi, un moment, attendant, au prix d’un effort presque insurmontable, l’autorisation de Shou pour pouvoir enfin faire ce qu’il voulait. Ses mains, posées sur les hanches de son amant, le caressaient doucement, comme pour atténuer plus vite la douleur, pour passer plus vite au plaisir. Cet instant était déjà unique, à plus haut titre encore que la première fois qu’il l’avait pris. Mais il avait envie de bouger en lui, de prendre encore plus de plaisir que les autres fois, et surtout, de lui en donner. C’était frustrant, et tellement bon, déjà…

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**Shou Takahashi**

Shou, à quoi tu penses [encore] ? A rien. Tu vois bien, je ne pense qu’à lui, rien qu’à lui. C’est un mensonge éhonté, je le vois bien. Tu mens effrontément, Shou. Allé, avoue, dit-moi à qui tu penses. A lui, rien qu’à lui, il est là, pourquoi penser à quelqu’un d’autre. Je vois bien cette lueur dans tes yeux. Je ne suis pas stupide, elle ne s’adresse pas a lui, lui tu le regarde d’une autre manière. Ferme les yeux, il va se douter de quelque chose. Il ne se doutera de rien, il n’a aucun souci à se faire, puisque je l’aime. Vraiment ? Aucun, absolument aucun souci à se faire ? Non, rien. Tu penses… Non ne me dit pas que c’est encore… Ne me dit pas que tu t’en veux ? Non ? Oh, Shou je t’en prie ! Ne fais plus l’enfant. C’est finit. Je sais très bien que c’est finit. Je sais aussi que c’est de ma faute. Mais pourquoi, peut-on savoir pourquoi tu viens à penser à cela, là, maintenant ? N’as-tu pas d’autres choses en tête ? Pourquoi tu te tortures psychologiquement ? Mais pourquoi tu ne l’oublies pas, là maintenant, pour une fois ? Ne peux-tu pas ne penser à rien d’autre qu’à lui ? Que te sert de songer à ta mère, maintenant ? Tu as encore l’impression de la trahir, Shou ? Tu penses encore que ton devoir aurait été de la rejoindre ? Ne crois-tu pas que d’où qu’elle soit elle préfère te savoir ici, et à plus forte raison, heureux ? Ne crois-tu pas que c’est le désir le plus cher d’une mère que de voir son fils s’épanouir malgré les difficultés ? Ne crois-tu pas qu’elle fière de voir que son fils, malgré les pierres sur le chemin, malgré les chutes et les blessures, continue d’avancer sans se soucier des gens qui le critiquent et qui le déteste ? Ne crois-tu pas qu’elle préfère te voir heureux ici qu’heureux avec elle ? Et Takuma, y as-tu pensé ? Que ferait-il si tu l’abandonnais lâchement ? Il te rejoindrait, ou bien plongerais de plus belle corps et âme dans ce vice qui régit sa vie. Il t’aime, tu sais ? Oui. Le premier, je suis le premier qu’il ait aimé. Crois-tu vraiment qu’il m’aimera toujours ? Il finira par se lasser. De moi et de nous. D’avoir trop dit « nous » sans jamais dire « je ». Et quand bien même, Shou. Ne peux-tu pas simplement profiter de l’instant présent, de son amour maintenant, de ce que vous allez vivre, ensemble ? « Ensemble ». « Lui ». « Nous ». Ces mots que tu as si souvent prononcés en pensée. En comprends-tu le véritable sens ? Y crois-tu véritablement ? Bien sûr que j’y crois. Sinon je ne serais pas là. Ah ! C’est bien le problème. Car es-tu véritablement « là », Shou ? Tes pensées sont tournées vers quelqu’un d’autre. Une personne qui a compté, énormément pour toi autrefois, et qui compte encore aujourd’hui, sans doute bien plus que tu ne t’en rends compte, bien plus que tu ne veux l’admettre. Mais lui aussi, il compte, Shou. Et cela aussi, tu as du mal à l’admettre. Toi qui a toujours été si parfait, si indépendant. Tu sais très bien que tu es dépendant de lui, maintenant. Qu’il est ta seule et unique raison de vivre. Et ça te fait peur. La lâcheté même, Shou. Tu es la lâcheté même. Ne pense qu’à lui. C’est là tout ce que l’on t’avait demandé. Tu en es incapable, ça te fait peur, de ne penser qu’à lui. Pourtant, c’est ce qu’il se passe, la plupart du temps, quand tu es seul. Sauf quand tu t’occupes à quelque chose de tellement important qu’il parvient à monopoliser toute ton attention. Tu ne crois pas que ça l’effraye, lui aussi, de ne penser qu’à toi lorsque tu n’es pas là ? C’est étrange que tu n’arrives pas à ne penser qu’à lui quand il est là, si près de toi, alors que… Stop. Stop maintenant ? Tais-toi, je t’en supplie, tais-toi, laisse moi me consacrer à lui, juste cet instant, juste ce moment, oublies-moi. Oublies-moi.
Shou avait sentit Takuma se redresser ce qui l’avait fait sourire de nouveau. T’es as sympa Shou ! Quel gamin… Espèce de sadique va ! Légèrement maso sur les bords aussi. Euh… Bref. Il laissa échappé un petit gémissement de douleur, mais finit par s’accoutumer à la présence de Takuma. Il ‘attira encore un peu plus contre lui. Il voulait sentir son corps, chaque parcelle de son corps contre le sien. Il avait le souffle court, déjà. Il glissa ses lèvres encore jusqu’au cou de Takuma, pour le marquer encore une fois, à un autre endroit, comme pour dissuader toute autre personne que lui de s’en approcher et d’essayer de se l’approprier. Tu es à moi, Takuma. Rien qu’à moi. Personne d’autre, tu entends, personne…

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**Takuma Sôma**

Bien sur que je ne suis qu’à toi, Shou, à qui voudrais-tu que je sois ? A quelqu’un d’autre qui aie le même visage d’ange, le même corps parfait, cette même chose exceptionnelle qui me rend dingue de toi ? Personne ne l’a, Shou, personne sauf toi. Tu n’as pas besoin de faire quoique ce soit, je suis à toi quoiqu’il arrive, quoique tu fasses, quoique je fasse. Je ne me lasserais jamais de toi, de nous, de ta présence, du réconfort que tu m’apportes, de notre amour. Jamais. J’irais jusqu’à dire que je ne pourrais jamais m’en passer, puisque tout cela fait désormais la plus grande partie de ma vie, la seule chose qui lui donne un sens. Tu es le seul à donner un sens à cette existence que je pensais pourtant presque accomplie, et dont je viens de me rendre compte qu’elle était loin de l’être. Elle ne le sera que lorsque je serais sur qu’il n’y a plus le moindre obstacle à notre amour.
Si cela avait été dans d’autres circonstances, Takuma se serait sans doute amusé du geste de Shou, il savait pertinemment ce que cela signifiait, ce que voulaient dire ces marques. Mais là, pour tout dire, il avait autre chose en tête que la possessivité de Shou. La question était donc : qu’avait-il en tête ? Je vous le demande, tiens. Shou, bien sur. Enfin, en tête… euh… non, pas de sous-entendu pervers >..< [ma conscience dérape]. Sentant le jeune homme qui se collait encore plus contre lui, Takuma laissa échapper un gémissement de plaisir incontrôlable, incontrôlé. Il n’aurait su décrire ce qu’il ressentait, et il savait pertinemment que la suite n’en serait que plus excellente encore, si bien en vint-il, l’espace d’un instant, à se demander comment il était possible de prendre autant de plaisir, et comment il était possible d’en prendre plus, cela devait relever de l’inhumanité. Mais très vite, ses interrogations s’estompèrent, chassées par le plaisir et le désir d’en avoir encore plus. Il commença alors un mouvement de va et vient, plutôt lent tout d’abord, puis de plus en plus rapide, sans même qu’il ne s’en rende vraiment compte. Il était dans un autre monde, il ne pouvait plus rien penser de rationnel, dans ce monde ou seuls vivaient Shou et lui, ou personne ne pouvait rien gâcher entre eux.
Continuant son va-et-vient dansant, Takuma pris la main de Shou dans la sienne. Comme pour lui prouver le différence, ou pour quelque autre raisons qui lui échappait. Il ne resentait presque plus rien d’autre que cette vague de plaisir qui prenait possession de lui, ce qu’il ressentait à cet instant. Au gré de ses coups de reins, Takuma laissa échapper soupires, gémissements, voir quelques cris de plaisir. Oh, Shou, si tu savais, si tu savais tout ce que je ressens, là, maintenant, mais il n’y a aucun mot, pas le moindre, pour te dire à quel point j’apprécie cet instant, à quel point je suis heureux, là, maintenant… avec toi.

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Controle toute chose inanimée ayant une apparence d'etre vivant
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**Shou Takahashi**

Impensable. Inhumain. Malsain. Voilà ce qu’est tout ce qu’il se passe, maintenant entre toi et moi, Takuma, entre nous deux. Ma mère m’a dit un jour que l’on n’était pas jugé par ses paroles mais par ses actes. Pourtant, j’avais toujours pensé que les deux se compensait. Mais je me suis vite rendu à l’évidence : elle avait raison, comme toujours. Ainsi lorsque cet homme s’est trouvé devant moi, il m’a dit : « Tu es mon fils Shou. Et je t’aime. » Cela ne m’a fait aucun effet. Pourquoi ? Parce que seul son acte comptait. Il venait de tuer ma mère. Et il l’avait violer, des années auparavant. Seul les actes comptes. Alors, Takuma, est-ce que seul nos actes comptent ? En un sens, les mots sont si faibles, pour exprimer autant de sentiments. Mais en un autre, un acte irréfléchi serait impardonnable. Pourquoi n’y a-t-il jamais de juste milieu ? Je sais qu’entre nous, il n’y aura jamais de juste milieu.
Impensable. Pourquoi ? Qui aurait cru que le frêle Takahashi Shou, qui ne disait mot, qui ne se mêlait de rien finirait par s’approprier le redoutable Sôma Takuma que tout le monde craignait mais adulait à la fois ? C’était sans doute le couple le plus improbable qui soit. Et pour cause, ni l’un ni l’autre n’avait songé former un jour un couple avec qui que ce soit. Impensable. Mais tellement beau.
Inhumain. Quelle en est la raison ? C’est simple, si l’un trahit l’autre, l’autre sera détruit, sans pour autant parvenir à le détester. Le bonheur avec toi. Te rendre heureux. A tout prix. Juste pour un sourire. Mais alors… ? Heureux à tout prix. Mais heureux avec moi. C’est égoïste et extrêmement paradoxale. Car puisque je veux te voir heureux, à tout prix, je devrais pouvoir faire tous les sacrifices. Y comprit renoncer à mon bonheur avec toi pour te voir heureux, sans moi. Inhumain. Mais tellement vrai.
Malsain. Ce jeu entre nous, qui n’est en fait pas un jeu. Il n’y rien de plus sérieux que cette démonstration, chacun de notre côté mais à la fois tous les deux, de nos sentiments, l’un envers l’autres. Ce désir est mauvais, néfaste et nécessaire. Ce désir sera toujours présent, quoique nous fassions, où que nous allions. Malsain. Mais tellement bon.
Bien sûr je me pose encore des questions. Je ne sais pas si tu arriveras à me faire perdre cette mauvaise habitude. Peut-être qu’un jour, je me sentirais tellement bien avec toi, que je ne pourrais même plus me poser de question. Mais… Je me sens déjà tellement bien avec toi. Tu m’as pris la main et tu m’as emmené. Nous restons là et pourtant nous sommes ailleurs, dans un monde où il n’y a que toi et moi. Peu importe qu’il n’y ait personne dans cet univers-là, puisque ta seule présence embellit chaque endroit. Cet univers n’appartient qu’à nous, nous y sommes seul, et c’est d’ailleurs bien tout ce qui compte. Toi. Je ne vois que toi. Le monde autour de moi a toujours été gris. D’un gris uniforme et laid. C’était ma perception du monde. Mais depuis toi, tout prend vie, tout deviens couleur. Même si certaine chose reste grise. Peu importe. Je sais que, peu importe l’endroit où je me trouve, tu seras toujours là pour m’en protéger, en me serrant dans tes bras pour m’emmener dans notre univers secret, pour m’enlever à ce monde gris.
Shou laissa sa main libre caresser le torse de Takuma pour enfin la laisser glisser dans son dos et le serrer, un peu plus encore.
Je veux sentir ta présence. Encore. Et encore. Dit-moi, Takuma, quand tout cela sera finit, me laisseras-tu encore me glisser une fois dans tes bras avant que nous rentrions, ensemble, ou bien, partiras-tu sans rien dire, m’abandonneras-tu comme tu l’as fait tant de fois ? Je ne devrais pas me poser la question, la réponse devrait apparaître dans mon esprit : Tu ne peux pas, tu ne peux plus, maintenant, après tout cela, partir sans rien dire. Tu sais aussi bien que moi ce que cela signifierait. Ce serait stupide de ta part de faire une chose pareille. Parce que tu ne veux pas voir ce sourire triste que tu connais si bien, apparaître de nouveau, avec amertume, sur mon visage, n’est-ce pas ? Je sais, ou du moins je crois, que tu voudrais me dire des tas de choses. Mais ta fierté t’en empêche. Le simple fait d’être toi t’empêche de me les dire. Je ne t’en veux pas. Ca viendra. Avec le temps, cela viendra. Avec le temps, nous apprendrons à nous dire des choses, avec la plus grande franchise qui soit. Mais nous nous sommes déjà dit des choses. Des choses qui comptent. Des choses très belles. Peut-être insignifiante quand je pense que je suis si bien dans tes bras, peut-être que je me dis que tes mots, quelles qu’ils soient ne sont que faibles, comme les miens, pour exprimer ce que tu ressens. Cette chaleur dans mon cœur, cette sensation de bien être inégalable et inégalée… Les paroles ne comptent pas. Seules les actes comptent. Ce qui ne m’empêchera pas de te dire que je t’aime, dès que l’envie m’en prendra. Parce que les paroles, mêmes si le vent les emporte sont le reflet des actes. Plus douces, peut-être moins importantes. Comme les pétales des fleurs de cerisier qui s’envole. C’est futile mais tellement beau…

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« `"`·.~:o°۞°o:~.·`"`»Contrôle de l'eau«`"`·.~:o°۞°o:~.·`"`»

**Takuma Sôma**

J’espère sincèrement que tu te trompe, Shou, et que les actes ne sont pas les seuls à compter. Tu sais aussi bien que moi qu’au bas mot, des centaines d’hommes sont passés sous moi avant toi. Des centaines de corps, avec lesquels je n’ai pas échangé la moindre parole, avec lesquels je me suis contenté d’agir. Pas de la même manière qu’avec toi, oui, mais… ce n’étaient que des actes. Ils me paraissent aujourd’hui tellement dérisoires, mais à bien y réfléchir, c’est tellement malsain de te toucher. Ou plutôt, que tu me laisse te toucher. Tu dois pourtant avoir conscience de ce que je suis, de ce que j’ai pu faire. De ce que je t’ai fait subir jusqu’à il y a quelques jours. Comment peux-tu alors te laisser faire, me laisser te toucher, me laisser faire tout ce que je suis en train de te faire ? Tu dois être fou, Shou. C’est la seule explication possible. Moi-même, je ne sais pas si je serais capable de laisser quelqu’un tel que moi profiter de mon corps… j’ai du mal à me regarder dans un miroir comme avant, j’ai du mal à ne pas me dégouter moi-même en me voyant, à me faire à l’idée que tu puisses m’aimer, que tu puisses me pardonner. Moi, je n’y arrive pas. J’ai honte de moi. J’ai honte de ce que je t’ai fait, de ce que tu as subi par ma faute. De tout… du fait d’avoir profité de toi, d’avoir utiliser ton corps comme ceux des autres. J’ai honte. D’avoir en plus toujours envie de toi. Toujours autant. Toujours plus. Et de ne pas pouvoir retenir mon désir. De ne pas pouvoir m’en empêcher. Parce que le désir est trop fort, c’est d’autant plus honteux pour moi, j’ai l’impression que mon amour n’est pas assez fort pour m’empêcher de te faire encore du mal. Je me dégoute. Et pourtant. Pourtant j’ai envie de toi. Pourtant le désir, et le plaisir, sont bien trop forts, trop intenses.
Une larme coula doucement sur sa joue, alors qu’il ne cessait pas pour autant ses va-et-vient. Non, il ne pouvait pas s’arrêter, il aurait voulu, ou peut-être pas, il ne savait plus. Il était déchiré entre son désir et sa culpabilité, l’envie qu’il éprouvait envers Shou et le dégout envers lui-même. C’était tellement bon, et pourtant il avait mal. Tout se contredisait dans sa tête, un immense paradoxe, mais il ne pouvait pas, il n’avait pas le droit, de s’arrêter, qu’aurait pensé Shou, qu’aurait-il fait, il aurait été vexé, ou autre encore, il ne pouvait pas, et au fond, une partie de lui réclamait cette union tellement fort…
Et puis, comme si son corps avait entendu ce message, il sentit le plaisir monter en flèche. C’était bientôt la fin. Enfin, déjà… Il ne savait pas. Ses lèvres se plaquèrent à celles de Shou, de son amour, son âme, ce jeune homme qu’il détestait pour l’avoir fait changer, mais qu’il aimait avant tout. Il serra un peu plus fort sa main dans la sienne, pour lui dire quoi, pour lui prouver quoi, rien, peut-être tout, par réflexe, par obligation, sans explication.
Shou, est-ce que c’est normal ? J’ai toujours envie de toi, de plus en plus, plus mon désir augmente, plus mon dégout de moi grandit… J’aimerais tellement te faire du bien, j’aimerais tellement te rendre heureux, par tous les moyens qui soient… Les autres, il me suffit de les toucher, pour leur donner ce qu’ils veulent, mais toi ? Toi, Shou, que veux-tu réellement de moi ? Que faut-il que je fasse pour savoir que je te rends heureux, pour ne plus avoir cette nausée qui me prend dès que je pense à ce que je t’ai fait ? Est-il seulement possible que je reprenne confiance en moi, tout en restant à tes cotés, que je puisse penser à toi, sans forcément être dégouté de moi-même ? Dis-le moi… j’ai l’impression de redevenir ce gamin qui ne comprenait pas pourquoi son père ne l’aimait pas, pourquoi sa mère pleurait en le voyant, pourquoi il n’était pas comme les autres, j’ai horreur de ne pas comprendre, de ne pas pouvoir savoir ce qu’il faut pour changer les choses…

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